Awkward Moment

Aneh banget ya saat kita harus tetep tenang, padahal perasaan kita campur aduk antara takut, cemas, dan panik. Apalagi saat harus tetep berusaha kuat, padahal sebenernya kita sendiri juga sedih sesedih-sedihnya. Saat harus tetep ngasih jalan keluar dan mikir jernih, dan sebernya pikiran kita lagi buntu, gak bisa ngeraba apa-apa. Saat harus berusaha senyum meski sebenernya dalam hati udah sesek banget, pengen nangis sejadi-jadinya. Saat harus bilang "gak ada apa-apa" padahal sebenernya banyak banget yang pengen diceritain, tapi gak bisa,karena emang gak bisa cerita. Saat tetep harus bilang "sabar yaaa" padahal kita sendiri tau dan bisa ngerasain gimana rasanya diposisi yang serba buntung. Sabar harganya mahal. Apalagi ikhlas.

Aneh banget rasanya saat pengen banget marah-marahin orang yang sumpah ya gak ngotak abis, tapi gak bisa juga. Gak bisa ngapa-ngapain, cuma bisa diem, mendem. Saat pengen banget maki-maki orang, tapi juga sadar kalo makian itu bukan jalan keluar yang baik. Saat harus bisa fokus, padahal ini hati sama pikiran lagi kompakan banget buat bimbang, kemana-mana, melayang. Saat tau harus ngapain tapi serba keterbatasan, terbatas ruang dan waktu. Aneh rasanya, saat pengen hentiin waktu buat lari sebentar aja dari kenyataan, tapi itu mustahil.

ANEH....

Allah punya cara sendiri untuk mengangkat derajat manusia, gitu kata Mbak Murni (perawat di poli kulit, temen saya diskusi, sekaligus guru saya setiap hari selama di Kulit)

Ya, saya berusaha mencerna kalimat itu dalam-dalam. Banyak hal yang terjadi yang padahal kita gak mau itu terjadi atau malah gak pernah kebayang sama sekali. Banyak hal pahit yang harus kita rasain saat kita juga gak mau rasain. Banyak hal yang buruk mungkin terjadi. Mulai dari yang masih bisa dimaafin sampai yang bikin pengen bunuh diri, mungkin. Banyak banget hal-hal yang menuntut kebijaksaan bukan dengan emosi. Saat dihadapkan dengan banyak mata dan banyak pikiran yang berbeda 180 derajat tapi gimana caranya supaya tetep diterima baik. Ya pada saat-saat itulah kesabaran dan keikhlasan kita diuji. Seberapa kuat. Apakah cukup tangguh untuk naik ke derajat berikutnya. Semakin tinggi derajat seseorang ujian nya juga akan semakin berat kan? Semakin tinggi, tekanan juga semakin kuat kan? Semakin jauh berlayar, angin juga semakin besar menerpa kan?

:)

Kecewa

Sama kayak cinta, kecewa juga punya banyak definisi. Setiap orang punya banyak takaran dan toleransi untuk menanggapi kekecewaan. Walaupun sebenernya secara umum sama. Kecewa tuh gak enak. Mening cinta ya, walopun definisinya banyak tapi definisi mana aja tetep bikin seneng.

Bagi orang tua,
Kecewa itu saat anak yang jadi harapannya gagal, saat anak yang udah ditunggu untuk bisa jauh lebih baik dari mereka dan bisa mengangkat nama baik keluarga malah berkhianat,
Kecewa itu saat anak yang dari kecil disayang, dimanja, dan selalu dikasih yang terbaik malah jadi brutal dan nakal. Apalagi sampe jadi keluhan banyak orang sekitar,
Kecewa itu saat orang tua udah banyak berkorban pikiran, tenaga dan uang buat anaknya, ternyata si anak malah sia-siain semua usaha orang tuanya...
Kecewa itu saat anak yang selalu jadi bahan tangisan siang malem saking sayangnya orang tua, ternyata anak itu malah gak ada peduli-pedulinya sama sekali, bahkan inget untuk ngabarin aja enggak, sibuk alasannya
Iya, itulah kecewa

Bagi sahabat,
Kecewa itu saat orang yang dianggap sahabat malah ternyata adalah orang yang paling sering berkomentar miring tentang dia dibelakang,
Kecewa itu saat orang yang dianggap paling ngerti malah ternyata jadi orang yang paling menyakiti,
Kecewa itu saat orang yang dianggap deket malah menjauh,
Kecewa itu saat orang yang dia anggap saudara malah ngerasa biasa aja, malah cenderung apatis
Itu dia, kecewa

Bagi perempuan yang jatuh cinta,
Kecewa itu adalah saat udah terlanjur berharap tapi tiba-tiba harus sakit menerima kenyataan yang gak sesuai,
Kecewa itu saat udah percaya habis-habisan, tapi juga dikhianati habis-habisan
Kecewa itu saat orang yang dia sayang, dia bela, dia perjuangin cintanya malah jadi orang yang paling menjatuhkan
Kecewa adalah saat laki-laki yang selalu dia banggain didepan teman-temannya malah berlaku sebaliknya, bahkan dianggap aja enggak
Saat udah curahin semua perasaan, tiba-tiba dia pergi dengan alasan yang gak masuk akal
Saat udah berkorban banyak, tapi pengorbanannya itu gak ada artinya sama sekali
Bukannya dibales, tapi justru jadi bahan hinaan yang bikin makin jatuh harga dirinya..
Itu kecewa, namanya

Bagi seorang kakak,
Kecewa adalah saat gak bisa memberi contoh yang baik bagi adik-adiknya, saat ngerasa belum bisa ngasih bimbingan yang terbaik
Kecewa itu saat adik yang paling disayang terpuruk dan gak bisa apa-apa, selain berdoa dan berdoa
Kecewa itu adalah saat melihat adik-adiknya susah dan masih belum punya kemampuan apa-apa untu bantu
Saat adiknya sedih tapi gak bisa dampingin
Saat adiknya butuh dukungan tapi gak bisa meluk
Saat adiknya ngalamin masalah paling besar dalam hidupnya, dan cuma bisa kasih semangat lewat media komunikasi, yang sama sekali gak ngasih pencerahan
Kecewa banget ...
Kecewa sama diri sendiri,

Setiap orang pasti pernah kecewa. Pasti. Kecewa itu gak enak ya rasanya? Apalagi kecewa sama diri sendiri. Poor men!!! :')

Sekarang saya sedang berada di titik kekecewaan saya yang terendah. Kecewa sama diri sendiri yang belum bisa jadi kakak yang baik buat adik-adik saya. Adik saya sekarang pasti lagi butuh banget sosok kakak disampingnya, tapi saya gak bisa dampingin, gak bisa. Semoga kamu kuat, semoga kamu bisa lewatin, semoga kamu akan dapet jalan yang terbaik. I love you sooooooo much, more than you know, more than you can see, more than I say, more than words baby  :""""")

Buat mama papa, buat adik saya...

Semoga Allah selalu menjaga kalian semua. Semoga Allah selalu memberi kesehatan dan kesempatan yang baik. Semoga Allah selalu memberi jalan keluar atas setiap masalah yang ada. Semoga Allah selalu merdighoi setiap langkah. Ya Allah, mudahkan segalanya, jangan dipersulit. Amin.

Bukan Begitu,

Dulu saya sering banget mikir, kenapa sih sometimes saya selalu paling ribet dibading sama temen-temen lain

Saat temen-temen yang lain masih punya waktu tidur banyak, saya gak. Udah harus bangun, ngerjain ini itu... Apalagi kalo pas lagi ada kerjaan apa gitu, penelitian kek, apa kek, pasti tuh saya sampe bingung mau begadang dimana. Soalnya kalo dikost pasti ketiduran dan ujungnya semua kerjaan terbengkalai. Saya sendiri yang rugi dan kehilangan waktu lebih banyak lagi. Paginya masih harus kuliah, sore udah capcus lagi, jam 3 tetep bangundan gitu tiap hari.

Saya juga sering mikir, kenapa saya sering banget punya masalah yang bikin pusing dan ngerusak mood saya berhari-hari.Walaupun saya jarang juga cerita gitu, paling cuma saya, satu orang yang tau semua tentang saya dan Allah yang tau. Paling anak-anak taunya saya jadi agak pendiem aja. Atau pas dikamar gak serame biasanya, dan gak cerewet lagi. Terpaku sama hape dan laptop. Sesekali ketangkep saya nangis diem-diem, tapi mereka gak ada yang berani negur. Ya sama-sama ngerti aja gitu :) Sedangkan yang lain. santai aja, selooooow banget. Entah cuma perasaan saya aja, entah emang iya. Tapi saya gak pernah liat mereka tuh mukanya suram. Gak usah jauh-jauh deh, Ninda sama Mami aja yang selalu bareng saya dari bangun tidur sampe tidur lagi karena kita sekamar. Gak pernah mereka tuh ada masalah yang bikin gak bisa makan. Ya masalahnya standar-standar aja. Kenapa siiiiiiiih sometimes saya ngerasa ada ketidakadilan :|

Tapi pelan-pelan saya buang jauh-jauh-jauuuuh pikiran itu. Astagfirullah :) Bukankah adil itu bukan berarti sama banyak, sama rasa dan sama dalam berbagai hal? Adil berarti seusai dengan takarannya. Adil berarti sesuai dengan apa yang dibutuhkan. Allah Maha Adil, seharusnya saya gak usah ragu sama sekali tentang hal itu, kan?

Setiap orang punya masalah dan caranya masing-masing dalam menghadapi apapun yang ada didepannya. Setiap orang juga punya tingkat stress nya masing-masing. Ada juga temen saya yang dikit-dikit udah heboh, udah takut, udah bla bla bla. Yang kadang menurut saya harusnya gak segitunya juga, karena hal nya sepele. Tapi saya akhirnya sadar, bahkan sepele ato gak permasalahan juga subyektif. Saya gak bisa bilang itu sepele, karena mungkin aja hal sepele buat saya gak sesepele itu buat yang lain. Kebalikannya hal yang rumit buat saya gak serumit itu buat orang lain. Gitu juga dengan masalah yang dihadapi temen-temen saya. Bisa aja, mereka juga punya maslah segunung yang menurut mereka berat tapi ditanggapinya gak seserius saya menghadapi masalah. Saya juga gak boleh terlalu sombong bilang saya sering bermasalah sedangkan yang lain gak. Toh, saya gak pernah tau. Mungkin malah temen-temen saya yang hebat, biasa menghadapi masalah besar, jadi masalah-masalah itu sama sekali gak ganggu mood dan hidup mereka.

Mungkin masalah yang selama ini saya hadapi yang emang udah seharusnya saya hadapi supaya bikin saya lebih baik lagi, bikin lebih bijak, dan bikin saya ngena. Allah mungkin tau banget, seberapa keras kepala saya ini yang sekali dikasih tau gak ngerti, sebelum saya ngerasain dan ngalamin sendiri. Allah tau banget, seberapa saya ngeyel, sebelum saya bener-bener liat dengan mata kepala sendiri. Allah juga tau banget seberapa cuek saya, jadi saya dikasih masalah-masalah kecil yang sensitif sebenernya, supaya bikin saya lebih peka dan peka lagi. Allah tau saya akan sangat santai kalo gak dikasih teguran ini itu, gak dikasih kewajiban ini itu, gak dikasih tanggungan ini itu. Allah mau saya lebih cekatan dan lebih produktif. Allah mau saya bisa menghargai detik demi detik yang saya punya. Allah mau saya bisa lebih bermanfaat. Allah mau semua yang terbaik. Iya, semua yang saya terima emang semua yang sebetulnya saya butuhkan :)

So, gak ada satu alasanpun buat saya mengeluh. Ngomong capek bukan berarti juga kita ngeluh loh. Masak capek tetep ngaku gak capek. Gak usah sok-sok manusia super juga. Mengeluh itu justru saat kita cuma bisa ngomong aja dan gak ngelakuin apapun  :))

Liburan Dadakan :D

Malam minggu pertama stase ini saya lewatin di Purwokerto, tepatnya di rumah Dila. Setelah pulang dari RS, saya dan Ninda (temen sekamar saya itu, yang di posting sebelumya udah saya ceritain) langsung ikut Dila meluncur ke Purwokerto. Yaaa sebelumnya ada transasksi tawar menawar dulu. Dila mau kami ada di rumahnya sampe Senin pagi, sedangkan saya dan Ninda ngerasa better cuma nemenin dia sehari aja.Minggu siang gitu, kita udah balik lagi ke Purbalingga. Karena maklum anak kost, kerjaan kita di hari minggu banyak banget. Ada kotoran di langit kamar yang harus dibersihin, ada beberapa cucian yang gak bisa diserahin ke ibu buat dicuci, ada juga kamar yang udah kayak kapal Titanic tiap akhir minggu, belom lagi jadwal kuliner pagi di pasar pusat jajanan pasar di Purbalingga, jadwal luluran, jadwal ngebo sampe matahari udah marahin kita, dan lain-lain. Cewe banget gak sih??? :ppp

Tapi ya ahirnya tawar menawar itu ditutup dengan kemenangan Dila. Yaiya lah, saya yang gak bisa nolak harus duetnya sama Ninda yang juga sama-sama baik hati (ehem :p) Yaudah, jadi deh kita kayak mau pindahan sebulan. Padahal rencana di Purwokerto cuma mau kuliner makanan, malemnya ketemu anak-anak yang juga ada rencana mau ke Purwokerto dan nemenin Dila di rumahnya karena dia harus sendiri selama sebulan, orang tuanya pergi Haji gitu. 

Makanan pertama yang kita cobain itu makanan favorit saya, mi ayam. Menurut saya, makanan yang rasanya dimana-mana hampir gak beda ya mi. Kalo bakso, jelas beda lah tergantung komposisi daging dan tepungnya, apalagi makanan lain yang jelas-jelas bergantung sama bumbunya. Jadi kalo pergi kemana gitu yang saya belom yakin bakso nya ciamik, saya pasti makan mi ayam. Mi ayam, bubur ayam, nasi uduk, sambel, bebek, sama terong adalah makanan-makanan dari surga buat saya :D 

Waktu kami banyak dihabisin di rumah dila sih, kegiatannya juga itu-itu aja, makan tidur, maskeran, tidur, makan lagi. Satu yang bikin gak bosen di rumahnya tuh yaitu ada neneknya. Haaaa nenek Dila tuh lucu banget, udah tua tapi pinter, dan cerewet abiiiis. Walaupun saya juga gak gitu nyambung sih sama obrolan mereka, karena pake bahasa 100% ngapak, tapi saya tetep seneng liatin dan dengerin nenek ngomong. Gak nyangka aja bisa ada nenek pinter kayak gini, padahal usianya udah 85 lebih. Saya sendiri sebenernya rada bingung kalo sama nenek-nenek itu apa bahan yang diomongin. Maklum, sejak kecil saya udah gak punya nenek, dan gak pernah bergaul sama nenek-nenek juga. Saya gak tau sama sekali gimana rasanya punya nenek. Saya gak ngerti apa yang nenek-nenek suka. Saya gak gimana cara nenek-nenek makan, apa topik obrolan yang dia suka, saya gak tau blassssss! Katrok banget ya.

Jadi deh, saya cengooo dan cuma senyam senyum sendiri, antara senyum lucu dan senyum gak ngerti. Pasti kalo di foto keliatan banget lah bego nya. Dan untungnya nenek tau saya gak gitu lancar bahasa jawa, jadi kalo lagi ada obrolan buat saya, dia pake bahasa Indonesia juga. Sesekali saya nyoba ngajak ngobrol itu nenek semampu saya. Tentang tongkatnya dia, tentang rumahnya di Cilongok, dan anak-anaknya. Daaaan, ternyata beliau asik banget, asik diajak cerita-cerita gitu. Saya nanya cuma 1 eh jawabnya 20. Ya asiiik lah, cerewetnya nyenengin, semua diceritain, dari mulai yang penting banget sampe hal yang menurut saya so what, diceritaaiiin semua :D Sore nya kami semua nemenin nenek pulang ke desanya di Gunung Lurah, Cilongok. Aaaaaaaak, seruuu. Banyak sawah, jalannya gak banyak mobil, udaranya bersih, dimasakin makanan aneh-aneh pulak. Berasa liburan dadakan lah kami disana. Setelah bareng sama nenek nya dila ini, saya jadi pengen punya nenek deh. Pasti lucu dan seneng banget ya ada temen cerita nenek-nenek, suka dinasehatin, disayang-sayang, cara ketawanya lucu. Mauuuuuu ;""")

Saya tau itu gak mungkin banget, masak iya saya angkat nenek dimana gitu jadi nenek saya. Huh. Tapi untungnya Dila bilang, neneknya itu bisa buat nenek bareng-bareng. Assssiiiikkkkk kaaaaaaan :D

Terima kasih Dila udah bikin saya gendut dalam dua hari, terima kasih juga nenek udah bikin saya senang di minggu pertama stase ini :*

Back to Reality !

Hari pertama di stase Kulit dan Kelamin udah bikin saya jatuh cinta. Jatuh cinta sama pembimbingnya dan ilmunya. Pembimbing kami sekarang dr.Mia Sumirat Sp.KK, usianya udah setengah abad tapi menariknya dia tuh gak luntur, cantik, lembut, elegan, dan yang paling penting smart. Idaman banget lah. Ini pembimbing kedua yang bikin saya bilang WOW setelah daddy saya (dr.Tanji Sp.S) kemaren. Temen-temen yang lain sering banget tuh ngomongin beliau karena sikapnya unik. Suaranya, manjanya saat dia ngomong, cara dia jalan. Kayak orang keraton yang gak pernah ngerasain gimana rasanya lari. Tapi I don't know why, saya suka banget liat beliau. Dia perempuan tulen men, 100% perempuan. Kalo tentang ilmunya, sedari kuliah dulu saya emang tertarik banget sama kulit. Walaupun penampakannya kadang bikin merinding dan gak enak buat diliat, tapi I have no reason to explain kenapa saya suka. Ya suka aja. Kayak kamu sayang sama pacar mu yang kata orang bla bla bla tapi tetep kamu jabanin, ya gitu lah :D

Yang saya rasain hari ini persis sama kayak yang saya rasain waktu pertama kali masuk ke Saraf, semangat, seru, pengen tau ini itu, pengen baca ini itu, pengen nyoba semua tindakan, pengen liat semua penyakit yang ada. Ah pokonya bener-bener exited!!! :))

Saya harap ketertarikan saya dan semangat saya ini gak cuma di hari pertama yang udah dibanjirin pasien aja. Tapi bisa awet seawet cantiknya dokter pembimbing saya. Pasien hari ini juga udah beragam banget loh. Saya udah liat gimana menderintanya mas-mas yang selutuh tubuhnya melepuh karena alergi obat atau dalam bahasa kedokteran disebut Sp.Drug Eruption. Saya juga udah liat ibu-ibu yang kuku nya rusak, copot satu-satu, dan bentuknya jadi aneh banget, karena jamur. Saya juga udah liat gimana ngerti nya reaksi iritasi kulit cuma gara-gara tiap hari pake sendal jepit. Huh, amazing! 

Sekarang job desk saya selain banyak-banyak belajar adalah gimana caranya mood dan semangat saya tetep oke sampe 5 minggu kedepan. Saya sekarang udah harus back to reality, yang gak boleh keingetan lagi liburan. Save dulu aja bayangan liburan jauh-jauh. Harus fokus, fokus, dan fokus. Saya gak mau nyesel di akhir stase nanti. Suka tapi dapet hasilnya malah gak maksimal. Kan gak seru.

Oya, balik lagi ke kostan Purbalingga rasanya back to home banget. Homeeeyyy. Kayaknya tanpa saya sadar, saya udah jatuh cinta sama kota tenang ini. Walaupun gak ada apa-apa, gak kayak di Jogja, tapi saya mulai nyaman. Bahkan saat kemaren saya di Jogja aja, saya pengen banget balik Purbalingga. Saya harus nikmatin hari-hari disini, karena bulan Desember sampe Februari tahun depan saya udah harus pindah kota lagi antara Semarang atau Solo dan Sragen. Semoga dapet penempatan yang terbaik :)

Ya... Minimal,

banyak hal di dunia ini gak bisa berjalan sesuai dengan apa yang kita pikirin. Gak mulus. Gak gampang. Gak selalu maksimal. Namanya juga hidup, dinamis...

Kalo kamu gak bisa ngasih kepastian, ya minimal jangan kasih harapan ke orang lain. Kasian juga kan, someday orang itu pasti ngerasa sakit... dan kamu gak mau dong jadi penyebab tunggal dari kesakitannya itu...

Kalo kamu belum bisa penuhin janji, ya minimal jangan pernah keluarin kalimat "aku janji" atau "pegang omonganku" atau "percaya deh" dan sebagainya. Kamu tau, bagi beberapa orang, janji itu semacam bom waktu. Bisa berakhir lega atau meledak karena kecewa....


Kalo kamu ngerasa belom bisa bahagian orang sepenuhnya, ya minimal gak usah bikin orang itu sedih dengan alasan dan cara apapun. Kamu tau, kalo seseorang udah bisa sedih karena orang lain, didalamnya udah bukan cuma ada logika tapi juga ada perasaan...

Dan kamu tau, perasaan itu lebih tajam dari mata pisau? Jangan pernah deh main-main sama yang namanya perasaan. Perasaan itu kayak air, kalo sedikit masih bisa diaur tapi iba-tiba bisa jadi air bah dan kita tenggelam didasarnya :)


Kalo kamu ngerasa belum bisa bales, ya minimal gak usah mancing-mancing lah. Kesalahan yang sering terjadi adalah kita sering menuhin kesenangan kita semata. Siapa sih yang gak seneng diperhatiin. Siapa yang gak seneng dibaikin. Siapa yang gak seneng selalu ditemenin. Siapa yang gak seneng ada yang peduliin. Kalo sesekali gak papa, normal, tapi kalo tiap kali, apa itu namanya kalo bukang mancing?

Padahal mungkin bagi beberapa orang pancingan kayak gitu, biasa. Tapi pernah mikir gak, gimana efeknya buat orang lain? Kalo someday, dia jadi over feeling sama kamu terus kamu ternyata gak bisa. Bikin orang kecewa lagi kan jadinya? :)


So, jarak itu tetep perlu. Apalagi antar dua orang beda jenis kelamin yang gak jelas hubungannya. Daripada saling menyakiti karena masimg-masing emang "gak bisa" atau malah "gak mau" yaudah mening biasa aja kan? :))

What a thing!!!

Pernah ngrerasa dimanfaatin orang? Saya sih gak pernah tapi orang-orang sekitar saya yang bilang iya. Khususnya santi. Berkali-kali dia bilang "kaaa, kamu tuh dimanfaatin tau. Udah gak usah segitunya ...." well, denger pernyataan itu antara nyadar dan enggak juga. Saya gak pernah sih ngerasa dimanfaatin secara langsung. Tapi kalo ngerasa "cuma dihubungin pas ada maunya aja" cukup lumayan lah. Tapi, saya gak pernah ambil pusing, selama masih bisa bermanfaat buat orang lain lumayan kan? Yang bikin saya justru gak enak dan gak nyaman justru sifat saya sendiri yang susah banget nolak secara langsung. Saya mau semua orang nyaman. Eh ujung-ujungnya malah gak enak juga jadinya.

Ada hal.hal yang saya salut dari Santi. Dibanding saya, dia lebih berani ambil sikap, jadi jarang banget nemuin masalah-masalah yang gak penting. kalo emang gak mau kayak gimanapun keadaannya dia bilang gak mau. Kalo emang gak bisa, mau segenting apapun tetep dia blg gak bisa. Nah kalo saya, saya selalu berusaha mengusahakan dulu, sesempit apapun, segenting apapun. Kadang berhasil kadang gak. Tapi lebih banyak masalahnya sih. Pokoknya santi tuh kebalikan banget deh sama saya. Hampir semua masalah yang saya temuin tuh cuma karena "rasa gak enak" yang berlebih.

Pernah satu hari (kemaren maksudnya) saya niat mau bantu temen. Tapi entah kenapa tu orang malah jadi ketergantungan gitu. Makin kompleks ceritanya. Saya yang gak enakan dibikin makin gak enak.seakan-akan diposisin saya salah, dan saya bertanggung jawab atas semua tugas dan diri temen saya itu. Siapa yang punya tugas, siapa yang bikin ini itu. Siapa yang butuh, siapa yang datengin siapa. Siapa yang minta dibantu, siapa yang repot dan bingung. Ya gitu deh, keseringannya. Gak cuma sekali, berkali-kali-kali-kali. Ohhh menn!!! Yap, sometimes jadi orang serba gak enak emang neraka..


Apa yang saya alamin ini jadi pelajaran banget lah. Jangan sampe perasaan gak enakan itu perlahan bunuh kamu. Lebih baik bupati gak diawal daripada ujung-ujungnya ada pihak yang dikecewain. Lebih baik dari awal bilang gak bisa daripada banyak orang yang bergantung sama kamu dan kamu jadi pusing sendiri. Padahal setiap orang kan punya urusan dan masalah masing-masing. Ya sesekali boleh lah ikut bantu, tapi kalo temenmu lama-lama minta disuapin, mening pelan-pelan ditinggalin aja. Toh, itu buat kebaikannya juga. Gak selama kamu bisa dampingin dia kan? Gimana nanti kalo gak ada kamu? Masak dia harus salto-salto sambil nangis buat nyari kamu :)


#Selfnote #SesungguhnyaSemuaAdviceIniJugaBuatDiriSaya #EdisiNgomongSamaKaca

Suami Idaman

Kalau ditanya tentang kriteria suami idaman, jawabannya simpel. Sesimpel kata "suami" itu sendiri, yang cuma terdiri dari 5 huruf, 2 konsonan, 3 vokal. Sama sekali gak sebanding sama semua konsekuensi setelah menjadi seorang suami. Bagi saya, suami itu mirip nahkoda. Si nahkoda ini yang nentuin akan ke arah mana kapal berlabuh. Nahkoda juga yang nentuin apakah kapalnya akan hanyut, tenggelam, atau sampai di pelabuhan idaman dengan selamat. Nahkoda gak cuma bertanggung jawab kepada satu dua awak kapal, tapi seluruh awak kapal yang dengan atau tanpa sengaja ada di kapal itu, yang dengan atau tanpa surat perjanjian sebelumnya tiba-tiba harus ikut berlayar. Tidak mungkin seorang nahkoda yang tidak punya ilmu cukup tentang perlayaran bisa berlayar dengan baik kan? Apalagi nahkoda yang belum bisa mengendalikan dirinya, bisa-bisa ia mengorbankan semua awak kapal untuk menyelamatkan dirinya sendiri, dan itu sama sekali tidak bertanggung jawab ;)

Ya begitulah suami. Suami adalah penentu mau dibawa kemana keluarganya kelak. Akan jadi baik atau buruk. Suami juga yang akan menentukan akan seperti apa rumah tangga itu kelak, hancur ditengah jalan tanpa sisa, terseok-seok karena banyak kekurangan disana sini atau malah menjadi keluarga yang sakinah mawaddah warahmah. Suami tidak hanya bertanggung jawab tehadap anak dan istri tetapi juga dua keluarga besar yang secara tidak sengaja ikut terjalin dalam ikatan perkawinan. Menikah tidak hanya pekawinan antara dua orang kan? Tapi disana ada orang tua dari masing-masing pihak yang harus selalu dihormati dan dijaga perasaannya, ada saudara dari masing-masing pihak yang punya juga andil dalam mencapai pernikahan yang berkah. Lebih dari itu, suami akan bertanggung jawab kepada Allah tentang amanahnya sebagai kepala keluarga. Bagaimana istrinya, bagaimana anak-anaknya :)

Suami bagi saya adalah penentu tempat saya kelak, surga atau neraka. Setelah lepas dari orang tua, tidak ada lagi kalimat yang nilai kepatuhannya lebih tinggi dari kalimat suami saya. Tidak ada satu orangpun yang kata-katanya wajib saya dengar kecuali kata-kata dari mulut suami saya. Bukankah mustahil saya mengikuti kalimat seorang yang sibuk mabuk, atau tidur seharian yang untuk berbicara saja sulit? Bukankah tidak mungkin saya mengikuti ucapan orang yang sama sekali tidak mengenal Tuhannya, padahal tujuan pernikahan itu suci, mengharap ridha Allah? :)


So, konsekuensi logisnya adalah sebelum memulai segalanya, saya harus mempersiapkan segalanya. Selain menjadi awak, saya juga harus mampu menjadi pendamping nahkoda yang baik. Yang bisa mengingatkan jika kapal mulai membelok dari arah seharusnya. Yang tau cara menghitung besar angin serta resultannya untuk menentukkan berapa derajat layar harus berputar, dan membesar. Pendamping nahkoda yang baik harus mampu mengkomunikasikan apapun yang terjadi kepada seluruh awak kapal. Juga harus membantu nahkoda menjaga semua awak dalam keadaan yang baik. Begitulah kira-kira peran seorang istri dalam keluarga :)

Jadi, simpelnya seorang nahkoda yang baik adalah nahkoda yang sadar dengan tanggung jawabnya, perkerjaannya serta tujuannya, begitu juga dengan pendamping nahkoda.

Jika ditanya, bagaimana karakter suami idaman saya, jawabnnya adalah suami yang paham benar tentang konsep nahkoda :))

Terlalu muluk dan susah yah?? Ah gak kok. Itu idealnya. Kita gak harus jadi ideal tapi berusaha untuk mendekati ideal gak masalah kan? Toh semua balik lagi ke diri kita masing-masing. Oya, bagi yang takut menikah karena takut berkomitmen silahkan ke laut aja. Karena takut berkomitmen bukan ciri-ciri manusia yang mau berpikir. Padahal, sejak dilahirkan, sejak kecil, manusia sudah dihadapkan dengan banyak komiten. Gak sadar? Coba dipikirin lebih lanjut yaaaa :")

Girl Day :))

Pulang ke rumah itu selain ngerasain surga karena seharian pasti rame terus, hangat terus, juga perayaan jadi anak perempuan. Belanja buat ini itu, masak, bikin kue, beres-beres rumah, menyenangkan :D Apalagi si ibu yang selalu heboh di rumah itu tuh alias mama, tiap saya pulang adaaaa aja yang mau dia lakuin. Terus jadi tambah deh kegiatannya, setiap pagi siang sore nanyain saya mau makan apa lagi, nanyain saya mau beli apa lagi dan nanyain juga kalo senyum-senyum lagi SMSan sama siapa. Mau tauuuu aja :p

Kadang saya udah mikir, jangan-jangan semua kegiatan saya di liburan ini gak lepas dari rencana mama. Seakan-akan selama saya gak di rumah ada berjuta-juta hal yang udah dia planning rapih, dan saat kita ketemu saatnya melancarkan serangan. Kerasa banget deh gimana dia seneng punya temen cerita, punya temen hebring belanja, punya temen nyobain resep, punya temen pake-pake peralatan masak dia yang baru. Kadang ketawa-ketawa berdua aja kita tuh, ngetawain kebodohan masing-masing :))

Ya maklum, walopun saya punya adik perempuan tapi gak ada perempuan-perempuannya sama sekali. Selain ngomongnya yang keras, wataknya juga lebih keras bahkan dari saya sendiri yang anak pertama. Jadi, mama sama dia tuh lebih banyak diemnya. Kadang saya liat mereka ngobrol dan ketawa ketiwi, mereka juga nyambung dalam beberapa hal. Akur dalam beberapa kegiatan. Tapi kadang lagi, saya liat mereka udah lagi BT BTan satu sama lain. Aneh sih tapi itu lah kita, unik ;))

Belum lagi papa yang gak kalah heboh, gak ada bosennya nanya "udah makan belom?" tiap kita ketemu dan tiap dia mau makan sesuatu, pasti nanya itu lagi itu lagi. Dan dia tuh juga heboh banget kalo semua orang yang dateng ke rumah, semua hal yang terjadi di rumah walopun kecil, bilang ke dia "Semua papa, semua papa" gitu katanya. Lucu daaaaan hmmm menyenangkan :))

Ditambah dua adek yang punya sifat kayak langit dan bumi. Yang punya kebiasaan dan watak yang beda-beda. Di rumah itu......SEGALANYA.

Gak kerasa besok udah harus balik ke rutinitas semula. Malam ini udah berasa banget sepinya. PAsti besok-besok bakalan kangen lagi deh. Kangen makanan rumah, kangen dicerewetin, kangen diledek-ledekin, kangen dikonyol-konyolin :(

Tapi, semua akan ada akhirnya, seperti semua berawal kan? saya juga gak akan jadi anak perantauan yang jauh dari rumah terus, apalagi setelah semua kewajiban saya ke mereka (orang-orang super yang sangat sangat sangat saya sayangi) tunai. Perjalanan saya menuju sumpah cuma tinggal hitungan bulan (kurang lebih 16 bulan). Lama ya? Iya, tapi gak akan kerasa. Saya harus makin semangat, makin siap, makin segalanya. Supaya bisa cepet-cepet selesai dan ngerasain hangatnya sama keluarga lagi. Selamat ketemu di liburan selanjtnya yaaa keluargaku sayaaaang. Semoga semua lancar dan dimudahkan. Amiiiin :)

Free !!!

Setelah menderita tekanan batin berminggu-minggu di stase jiwa akhirnya ada liburan stase yang berasa surga. Ya, refreshing banget lah setelah cape batin cape raga :) Liburan stase yang gak lama (1 minggu) cukup deh buat mompa semangat lagi masuk kulit dan kelamin besok. Harapan saya untuk stase depan simple aja sih, gak di bentak dan gak di judge!! Dua hal itu bener-bener yang bikin stase jiwa kemaren berasa neraka. Ya walopun over all ada banyak hikmah yang bisa saya ambil.

Pertama, gak semua orang bisa ngamalin "don't judge a book from the cover". Padahal memoar itu simpel banget kan. Sebelum kenal kita gak boleh ngejudge seenak perut sendiri. Ruginya bukan cuma yang dijudge gak enak loh, tapi buat yang ngejudge juga. Jadi mikir negatif, mood jelek, jatohnya kan bete. Coba jadi orang yang pikirannya positif aja, pasti semua simple deh :)

Kedua, pada keadaan tertentu jadi orang yang "bermulut manis" emang penting juga. Bahkan di dunia kerja yang nota bene nya semua hal berjalan secara subjektif, mulut manis itu bener-bener bermanfaat. Selain jadi dapet muka, mulut manis juga bisa memperlancar semua urusan. Ini yang harus saya pelajarin nih. Karena dari beberapa pengalaman yang udah saya alamin, saya selalu gagal menghadapi orang yang moody, yang sukanya dipuji dan sebagainya. Sekalinya baik yang bener-bener dari hati eh kadang jatohnya aneh. Serba salah banget. Awalnya agak gimana gitu sih liat temen yang kerjaanya "jilat" sana sini, tapi kalo diliat-liat ada untungnya juga sih, terus dia juga jadi menyenangkan hati orang, walopun entah ya yang diomongin itu bener ato gak. Yaaa namanya juga hidup, semua dinamis, itu yang harus saya camkan baik-baik! :) 

Ketiga, disegani itu konteksnya jauh banget loh sama ditakuti. Gak ada deh kepikiran di otak saya untuk jadi orang yang ditakutin dengan ngerubah sikap jadi "tegas" yang jatohnya malah sok-sokan atau malah angkuh dan saklek gak ketolongan. Saya milih jadi orang yang biasa aja lah, yang punya loyalitas tapi juga tetep fleksibel. Gak semua hal yang kita mau berjalan sesuai keinginan kita kan?? dalam hal ini, saya juga masih akan terus belajar :)

Keempat, bener kata mbak cil, semua yang ada di dunia ini semu. Gak semua orang baik itu terus-terusan baik, dan gak semua orang jahat juga terus-terusan jahat. Malah kadang orang yang paling deket dengan kita yang kita anggap paling ngerti, malah bertindak lebih annoying dari orang lain yang sekedar nyapa. Dekat sama orang lain yang berlebih sampe addict juga gak bagus sama sekali. Semakin deket sama seseorang, semakin besar juga kesempatan untuk punya masalah dengan orang itu. Ya, mau gak mau, beberapa konsep ini harus ysa terima karena udah saya alamin sendiri. Dan, yang saya harus ubah adalah kebiasaan buruk saya yang cepet banget menyimpulan sesuatu. Baru dibaikin dikit, eh dimata saya orang itu seakan-akan akan baik selamanya dan dalam semua hal. Padahal gak gitu kan ?? :)

Makasi untuk stase jiwa yang udah ngasih saya poin-poin pembelajaran yang banyak tadi. Berarti banget loh buat saya. Sekarang jadi makin banyak PR buat diri saya pribadi. Semoga apapun yang saya alami, senang, suka, duka, sedih, apapun tetep bisa saya ambil hikmahnya. Karena rugi banget, kalo semua yang berlalu, dibuang gitu aja tanpa diambil manfaatnya. Bukankah, Allah menciptakan segalanya dengan sebuah tujuan ? 

:D

Proses

Tau apa itu hukum rimba? Entah ya hukum rimba itu masih ada atau gak, tapi yang saya percaya adalah semua yang kita lakuin jelek ataupun baik, pasti ada balasannya. Ya, simpelnya, kalo mau dibaikin orang, baik duluan dooong :)

Tapi diluar itu, ada beberapa hal yang saya pahami bahwa terkadang gak semua perbuatan positif kita gak selalu diterima positif oleh orang lain. Begitu juga dengan omongan kita. Maksudnya baik, tapi diterimanya tetep salah. Kita gak maksud aneh-aneh malah dibilang macem-macem. Gak maksud menyakiti tapi ternyata buat orang lain itu menyakiti. Gak maksud ngecewain eh ternyata orang yang lihat kecewa. Ya so on. Intinya adalah kita gak selalu bisa mengendalikan keadaan dan mengendalikan pikiran juga perasaan orang lain. Ada banyak faktor perancu disana.

So, hukum rimba gak selalu berasal dari orang yang sama atau keadaan yang sama. Bisa kapanpun, keadaan yang 180 derajat berbeda dan dari siapapun :)

Itu sebabnya, saya pribadi gak suka banget nyimpen dendam, atau sebagainya. Gak penting juga. Toh nanti akan ada balasannya sendiri, dengan ataupun tanpa saya minta dan saya tau. Biar aja semua berjalan sesuai prosesnya. Yang saya tau, terus belajar lebih baik. Karena susah banget ngerubah kepribadian tuh. SERIUS. Saya sampe sekarang belum bisa jadi pribadi yang baik dan ideal, masih kurang sana sini, sikap dan perilaku saya juga kadang minus. Tapi saya menghargai proses, dan saya gak berkecil hati. Waktu belajar jadi orang yang lebih baik kan masih panjang, sepanjang hayat. Semoga saya dikasih kesempatan untuk menjalani proses sepanjang hayat itu, amiiin :)

A Week Remaining !!!

Ih serius, kadang benci banget sama waktu yang menurut saya egois, gak pernah mau nunggu tapi selalu bikin orang nunggu. Sekarang ini saya sudah memasuki akhir dari minggu ke-IV dan awal dari minggu ke V. Itu berarti minggu ujian, dan minggu terakhir di Stase Jiwa ini. Daaan, itu juga berarti 1. Saya akan libur 1 minggu tapi masih bingung mau kemana, antara mau pulang ke rumah langsung atau ke purbalingga langsung. Mengingat saya masih punya tanggungan barang-barang yang harus dipindah balik ke Purbalingga dan mengingat juga masih ada kerjaan di Purbalingga. 2. Saya akan ninggalin Jogja dan seisinya (lagi) sampai ada alasan untuk balik ke Jogja, nonton film misalnya :p

Akhir minggu ke empat ini ditutup dengan cukup buruk. Kemarin adalah waktunya bimbingan dengan DPK kami yang kedua. Ada agenda presentasi jurnal (yang udah diundur-undur terus dari lama) dan presentasi kasus kedua (presentasi kasus pertama, yang dibilang suara saya nyebelin :"<). Hasil BBMannya saya sama dr pembimbing kami, kami harus kumpul di ruangannya sekita pukul 08.00. Agak surprise juga sih, tiba-tiba beliau komen status saya (yang jelas-jelas buat beliau) karena hari sebelumnya, kami sekelompok, HABIS dibabat (lagi). Status saya waktu itu "Masih harus banyak banyak banyak belajar lagi" Saya buat status itu karena sadar, ternyata di depan beliau, ilmu saya masih sangat amat sedikit. Bukan cuma ilmu kedokteran, tapi juga ilmu kepribadian dan profesinalisme. Tapi, via BBM itu juga saya jadi tau the real of her. Beliau itu sebenernya baik banget, beliau perhatian sama kita semua, beliau mau kami belajar yang gak bisa kami pelajarin di bangku kuliah, tentang profesionalisme. Well, actually saya jadi makin semangat :))

Sampai akhirnya, bimbingan yang udah saya kira akan jauh lebih manis tetep berakhir buruk. Sebelumnya saya udah nyiapin semuanya, semuanya. Jauh-jauh hari bahkan saya udah revisi semua manajemen kasus yang salah. saya juga udah nyicil manajemen kasus tambahan, kalau-kalau diminta dan tiba-tiba beliau minta kasus baru. Saya udah nyiapin jawaban dari pertanyaan yang kira-kira ditanya beliau. Saya juga udah nyiapin bahan-bahan kalao ditanya sumbernya dari mana. Seperti biasa saya sudah siap berangkat ke RS sejak pukul 06.00, tapi karena saya biasanya gak berangkat sendiri, jadi saya harus nunggu temen sampe sekitar pukul 07.00. Daaaaan, jadilah kami semua telat yang juga jadi faktor pemicu buruknya bimbingan kedua ini. Ditambah lagi, kebetulan, hari kedua bimbingan ini Dila yang giliran presentasi,  karena saya dan Mbak Cil udah di bimbingan sebelumnya (dan hasilnya berantakan). Eh, tapi beliau malah mikir yang beda. Beliau  malah ngira kami berdua (saya dan mbak cil) GAK SIAP dan GAK MAU MEMPERBAIKI KESALAHAN, cuma Dila yang punya kemauan berubah. WHAAAAAATTTTTT ????!!!!!

Hmmmmm, oke fine. Rasanya runtuh semua deh semua isi otak saya. Gak ada satu katapun yang bisa keluar. Gak ada keinginan lain, selain cepet-cepet mengakhiri stase ini. Bukan saya benci, bukan gak terima. Tapi entah, di judge tanpa ada kesempatan membela, sakit rasanya. Andai beliau tau seberapa takut untuk ketemu beliau, sampe setiap hari saya selalu nyiapin banyak amunisi sebelum beliau tanya sesuatu walaupun kadang keluarnya malah berantakan saking gugupnya. Andai beliau tau, baru kali ini saya bener-bener mikirin gimana cara bilang "Iya, maaf, dan terima kasih" Andai beliau tauuu, andaaaiiiii ..... Tapi yaudah. Namanya juga anak Koass, ya begini ini. Gak punya kesempatan untuk ngomong apalagi bela diri. Terima aja,jangan lupa bilang "Iya, maaf, dan terima kasih"

Kayak yang dr. Anis Sp.Kj bilang, semakin kita mikirin tentang orang lain, tentang efek yang terjadi pada diri kita, semakin kita juga akan terpuruk dan bawa kerugian buat diri sendiri. Semua stressor yang diterima otak akan berpengaruh ke semua sistem tubuh. Masuk ke alam bawah sadar, dan suatu saat akan keluar. Kalau gak bisa mengimbangi, salah-salah malah timbul gangguan jiwa. Kuncinya balik lagi aja ke diri sendiri, saya ini siapa, dan harus bagaimana. Itu yang saya terapin ke diri saya. Saya ini mash koass, masih baru, masih belum tau apa-apa. Apapun yang dikasih, ya diterima aja. Toh, ini juga sarana belajar buat diri saya kedepan. Dari banyak kejadian, saya juga jadi semakin banyak belajar tentang kesabaran, dan gimana caranya ngilangin egoisme sendiri, itu penting banget di dunia kerja, ya kan???  :')

Saya cuma berharap, minggu ujian ini bisa berjalan lancar dan semoga kedepan saya bisa jauh lebih baik ... Saya akan buktiin, semua yang beliau kira ke saya itu salah. Walaupun, beliau gak bisa liat itu sekarang, mungkin someday, akan tiba saatnya :)) Saya harus banyak banyak banyak belajar lagi!

Dear You 2

Dear You,
Kamu selalu bilang saya ini kekanak-kanakan. Ya oke. Tapi untuk ukuran orang "DEWASA" macam kamu, apa selama ini sikap kamu, cara kamu memperlakukan saya sudah sangat benar ?
Bahkan menghadapi marah saya, seorang yang masih kanak-kanak saja kamu bingung
Melihat saya yang masih kanak-kanak menangis, gak ada yang kamu lakuin
Melihat saya bosan, saya benci, kamu tetap tidak bergeming dengan semua yang kamu lakukan
Pernah berpikir tentang yang saya pikirkan saat itu?
Pernah membayangkan yang saya rasakan saat itu?
Saya sedang bersama seorang ROBOT!!!

Dear You,
Kamu selalu bilang saya ini moody. Ya oke. Tapi untuk ukuran orang yang "STABIL" macam kamu, apa emosi yang kamu punya selama ini sudah sangat baik?
Bahkan, kamu selalu bisa tertawa saat saya ingin kamu sedikit serius
Kamu selalu berbicara kesana kemari saat saya ingin sedikit fokus
Kamu selalu menceritakan banyak hal, saat saya ingin didengarkan
Kamu selalu datar, saat saya ingin sesuatu yang lain, yang lebih bersemangat
Kamu selalu diam, saat seharusnya banyak berbicara dan bertindak

Dear You,
Kamu selalu bilang saya ini banyak melakukan hal gak penting. Ya oke. Tapi untuk ukuran orang yang "SEPENTING" kamu apa selama ini yang kamu lakuin udah sesuai tempatnya, ya minimal, kamu tau apa yang harus kamu lakuin?
Saat saya minta dihibur apa yang kamu lakuin? Buka facebook? Sibuk pencat pencet hape? Lalu apa lagi, sibuk telefon?
Saat saya sedang genting apa yang kamu lakuin? Ngobrol? Sibuk kesana kesini sendiri? Lalu apa lagi, tidur ?

Dear You,
Kalau disana kamu punya cermin yang cukup besar, bisa sekali-kali kamu lihat kedalamnya
Perhatikan semuanya, detail
Bukan hanya yang terlihat, bahkan yang tidak terlihat karena kamu tutupi
Bukan hanya yang kamu rasa, tapi juga yang orang lain katakan tentangmu
Bukan hanya yang kamu butuhkan, tapi juga yang orang lain minta darimu
Bukan hanya yang kamu mau, tapi juga yang orang lain mau
Bukan hanya yang kamu pendam, tapi pikiran orang yang tidak sampai hati keluar terhadapmu

Terima kasih Dear You,
Atas semua nya....