Hoomy :9

Aaaa akhirnya bisa pulang :) Setelah sekian lama gak pernah pulang. Berasa kuliah nya dimannnaaaa aja pulangnya cuma bisa setahun sekali. Ya maklum deh jadwalnya padet banget mameeen, paling beruntung liburnya cuma tiga hari. Ya kaya sekarang ininih itupun gara-gara ada tambahan cuti bersama hari Natal, kalo gak ya cuma libur sabtu minggu aja kaya biasa. Walaupun di rumah cuma bisa satu hari tapi tetep kerasa banget deh kerennya :) Mau rumah dalam keadaan apapun, tetep aja kerasa surga. walaupun makannya kaya apapun tetep aja kerasanya nyamm nyaammm :9 Seneeeeeeng deh :D Nih ya kemaren aja pas baru nyampe rumah sekitar jam 11 siang itu, aku langsung cuss makan lafaaar, eh sorenya udah makan lagi, malem sebelum tidur makan lagi. hahaha, rakus deh kaya tikus >.< Trus hari ini, bangun tidur tadi jam 7an lewat, sarapan, jam 9an makan lagi, jam 11 makan dan sekarang aku malah mau cari mi ayam. Kata adek depan rumah ada cafe gitu baru buka dan mi ayamnya enak. Oke wajib dicoba tuh sebelom balik. Hahahaha.

Tapi ya padahal, aku harusnya udah nyampe sekitar jam 9an gitu, gara-gara nunggu KRL (kareta api listrik) nya lama, udah deh nunggu di stasiun sampe sekitar 1 jam lebih. Hyuuuffff :| 

Ya berawal dari aku emang gak niat banget pengen pulangnya, antara iya dan enggak. Eh akhirnya malah jam 12 malm kita ke stasiun dan tiba-tiba beli tiket. Hadedehh.Sampe rumah, mama kaget dikira bakalan seneng banget gitu anaknya pulang eh malah ditanya "Loh ko pulang?" Ngeneees banget deh yang gak dikangenin. Hiks Hiks Hiks ;__;

Hal pertama yang dikomentarin orang serumah adalah keadaan muka aku yang emang belakangan mengenaskan banget. Gak sempet perawatan ini itu ditambah stress jaya tingkat dewa sampe akhirnya berjerawat. Aw aw aw! Bodo deh, ntar lagi juga ilang kali yaaa... hihii . Akhirnya bisa juga cerita ke papa tentang bisnis yang sekarang aku jalanin dan well dia sih kaya biasa tanggapannya cuma "hhmm bagus itu bagus pantesan gak pernah minta uang sama papa" dasar!! Tapi yaudah yang penting papa sekarang udah tau dan dia bisa tenang, ga usah kepikiran tentang aku lagi :D 

Daaann ternyata aku baru tau kalo sore kemaren tadinya mereka yang mau nengok ke Jogja sekalian libur sekolahnya adek. Gila, emang bener aja pas aku cek semua udah siap. Udah ada sekardus besar yang isinya kebutuhan aku di Jogja. Mulai dari makanan, berkota-kotak susu, kecap, saus sampe peralatan cuci. Aaaaaaah, bikin speeclesh aja. Ini mereka emang gak salah deh kalo jadi keluarga aku. Semua jagoan :3 oke, gara-gara aku udah pulang duluan gak jadi deh rencana liburan mereka di Jogja. Hahaha, yaaaa maap pantes aja mama gak seneng aku pulang :| Emang gak rencana pulang sih jadi gak sempet ngabarin papa mama deh :))

Yaudah kapan-kapan aja ke Jogjanya, pas aku wisuda besok maybe ?? :p Semoga aja semua bisa berjalan lancar seperti semua yang udah aku rencanain. Sekarang aku lagi niat-niatnya nih nyari double degreee, supaya sambil Koass bisa sambil S2. Biar pas lulus nanti gelarnya udah ada dua, amiiin amiiiiin :) Giatnya aku nyari S2 sama kaya giatnya aku nyari duit. hahahaha, pokonya pas koass dan S2 nanti gak boleh nyusahin lagi titik. Amin Ya Allah...lancarkan semuanya ....

Oke, sore ini aku rencana balik lagi ke Jogja. Tadinya mau naik kereta lagi atau pesawat sekalian eh taunya si bebek malah dianter sama keluarganya, bukan keluarga juga ding cuma ayahnya palingan kaya biasanya. Dan aku ikut deh mau gak mau :)

Jaga kami sampai tujuan ya Allah, karena besok harus udah ujian Medikolegal, sebelum masuk blok baru yang gak ada kuliahnya sama sekali, blass di lapangan dan LULUS. aaaaaaaa gak sabar.. semangat semangat!!! Hup hup hup !!!

Keyakinan

Keyakinan itu percaya, yakin itu mengerti, yakin itu memahami. Sebelum sampai pada tahap percaya, kita akan terlebih dahulu saling mengenal, saling mengerti, saling memahami. Begitu juga dalam pencarian orang yang tepat. Butuh perkenalan, butuh tau dan kemudian seterusnya sampai akhirnya saling meyakini satu sama lain. Tetapi yang perlu diingat adalah bahwa meyakini seseuatu itu sama sekali tidak mudah. Sama ketika kita ingin meyakini agama, kita perlu tau apa itu agama, urgensinya, dan bahkan kita mempelajari penalaran-penalaran di luar nalar manusia. Meyakini sama sekali tidak mudah, bahkan untuk orang yang telah kita ketahui seluk beluknya.

Keyakinan itu lahir jauh dari sanubari seseorang ketika melihat hal yang memang membuatnya yakin dan percaya. Itu tidak bisa dibuat tetapi bisa distimulasi. Begitu juga ketika kita ingin orang lain percaya dan yakin terhadap apa yang kita ucapkan, tentu kita menstimulasi orang tersebut dengan ucapan-ucapan kita dan sikap yang kita tunjukkan terkait ucapan itu. Tetapi bagaimana caranya meyakini hal yang entah kita sendiri yakin atau tidak untuk meyakininya? Bagaimana caranya kita meyakini hal yang secara kasat mata saja sudah meragukkan? Bagaimana caranya kita meyakini bahwa yang berjuang untuk yakin saja hanya diri kita sendiri, tidak ada siapapun disana yang bisa ditanya atau sekedar supporter lah? Bagaimana caranya kita yakin terhada sesuatu yang sudah jelas mendatangkan banyak masalah, sedih, kecewa, marah dan sebagainya?

Semua jawaban itu penuh dengan ketidakpastian,dan aku serahkan pada AllahSWT, aku yakin akan jalanNYa yang indah, aku yakin atas semua rencanaNya :')

Selamat pagi nusantara !!!!

Perubahan

Berubah adalah salah satu kejadian paling pasti yang ada di dunia ini. Berubah juga terjadi pada diri manusia karena manusia terus berkembang. Bayi, balita, anak, remaja, alay dan dewasa, ya begitulah perkembangannya. Perubahan juga terjadi dalam setiap liku hidup, perubahan iklim, perubahan suhu, perubahan cuaca, terus terjadi tanpa kita sadari. Termasuk dalam satu hubungan. Ada fase dimana, kita merasa pasangan kita mulai berubah dan itu adalah satu titik jenuh dimana hubungan itu bisa sangat rapuh sekali.

Tetapi sayangnya, perubahan itu kadang hanya dirasakan sebelah pihak. Entah karena alasan apa, perubahan tidak ada bagi si pelaku. Perubahan sikap dalam suatu hubungan sepertinya terjadi pada semua orang. Sudah lama, lupa tepatnya kapan, aku merasa orang yang paling dekat denganku mulai berubah. Perubahannya sedikit demi sedikit dan semakin progresif. Mungkin dia gak akan pernah sadar atau mungkin sadar dan malah sengaja, entahlah. Yang jelas perubahan sekecil apapun itu terlihat dominan dan besar. Awalnya aku dulu merasa sangat spesial, bahkan aku sering mendapat perlakuan yang belum pernah aku dapat sebelumnya. Biasanya aku gak pernah hapal hari atau tanggal jadian, atau hari-hari spesial lain. Tapi karena dia, aku berubah. Aku dulu, sama sekali tidak biasa memberikan hadiah-hadiah sebagai ungkapan rasa sayang atau sekedar ucapan dan perlakuan manis. Tapi itu juga berubah   karena dia. Aku bahkan selalu memikirkan hal-hal baru yang bisa mengungkapkan perasaanku, walau dengan hal yang paling sederhana, masak misalnya. Dulu, aku juga jarang sekali menerima bunga dan itu berubah karena dia. Aku merasa spesial :)) aku bahagia.

Tapi seiring berjalannya waktu, semua berubah. Entah karena rasa yang mulai luntur perlahan dan sekarang hilang sama sekali atau hubungan kami telah sampai pada titik dimana pengungkapan rasa sayang sudah tidak dibutuhkan lagi. Yang jelas, aku merasa biasa, datar, dan kembali seperti dulu. Ya dulu. Entah sejak kapan, aku merasa banyak perlakuannya berubah. Entah sejak kapan bahkan untuk diperhatikan saja aku harus meminta. Entah sejak kapan bahkan tangisku sudah tidak istimewa lagi, bahkan dia bisa dengan sangat biasa melihat aku menangis, padahal itu senjata terakhir yang kupunya. Entah sejak kapan aku bahkan sudah ttidak tau harus melampiaskan marah dengan apa lagi, karena semua yang aku lakukan percuma, dia sama sekali tidak bergeming. Bahkan untuk berpikir saja tidak, apalagi bertindak.Ucapan-ucapan yang dia keluarkan malah terkesan meledek dan memojokkan aku semakin dalam, padahal sungguh aku tidak menuntut apapun kecuali sikap LAKI-LAKI yang aku anggap memang pantas jadi calon pendampingku.

Sering kami berelisih paham, dan aku juga sering kali merasa tidak didengar sama sekali. Bahkan malah tuduhan miring yang aku terima, membatasi lah, dan lain sebagainya.Picik sekali kamu! Mana yang mau jadi calon pendampingku ? Bahkan menghargai dan mendengar pendapatku saja tidak ada tempat. Bahkan aku harus marah baru diperdulikan. Mana yang mau jadi calon pendampingku ? Bahkan untuk sedikit bersikap bijak padaku saja gagal. Cuma hal kecil, helm atau lebih kecil lagi snack atau yang kecil lagi dari itu untukku bisa kamu lupakan. Kamu bahkan tidak perduli aku kedinginan dan kamu asik berlindung dalam jaket tebalmu. Kamu bahkan tidak perduli aku kelelahan dan kamu masih menikmati kendaraanmu. Kamu bahkan tidak perduli tentang semua yang jelas-jelas kamu lihat didepan matamu, tentangku. Ahhhhhh, sakit rasanya. 

Sudahlah. Kadang perubahan memang tidak selalu baik dan membahagiakan. Tetapi aku percaya bahwa semuanya punya akhir, kekekalan hanya milik Allah. Aku hanya perlu sedikit lagi bersabar untuk menemukan jalanNya. Semoga yang terbaik selalu menyertaiku, begitupun kamu.

Berpacu Dengan Waktu

Tau apa artinya mimpi ? Mimpi itu bagiku lebih seperti kenyataan yang tertunda. Aku suka sekali mimpi, suka membuat mimpi dan suka mewujudkannya tentu aja. Seperti belakangan ini, aku terobsesi sekali pada satu mimpi dari 100 mimpiku yang lain, dan aku sudah berusaha semampuku mewujudkannya. Meskipun waktu yang ada cuma tingga 2 bulan lagi. Dalam 2 bulan aku harus bisa mengumpulkan sebanyak-banyaknya uang dan satu mimpiku terwujud. Dalam perjuangan selalu saja membutuhkan teman, yah aku punya. Kini, aku dan ke-4 temanku sedang bahu membahu mengejar mimpi yang sama. Empat anak dengan karaker berbeda tapi bisa menjadi satu hanya karena memiliki kesamaan mimpi, itu GREAT ! :D Semoga batas kesabaran dan pengharapan perjuangan kami besar hingga apapun yang terjadi, kami, selalu bisa istikomah menjaga niat ini. Amiiiin :)

Dan taukah kamu, bahwa segala sesuatu yang kamu pilih atau tidak sama sekali selalu punya resiko. Begitu juga jalanku sekarang, resiko yang besar karena insyaallah hasilnya pun lebih dari besar. Tetapi, aku yakin, kami berjalan di tempat yang baik dan sudah dengan anggun sekali, berharap semuanya serba dimudahkan.Karena, satu yang aku ingat bahwa " Tuhanmu adalah yang Maha mengerti tentang segalanya termasuk kadar kebutuhan dan kemampuan hambaNya" Aku yakin, sekarang Allah bersama ku dan keempat temanku ini :D Sepanjang perjuangan, tentu ada fase-fase dimana kita akan lebih mementingkan ego. Dan kuharap kami semua bisa mengenyampingkan ego kami masing-masing.

Dari keempat temanku tadi, salah satunya adalah orang yang paling dekat denganku. Bahkan dia tau seluk beluk kekuranganku. Meski begitu, dia yang paling percaya bahwa aku memiliki banyak sekali kelebihan.  Dengan alasan itu, dia selalu memberikan banyak tangguangan kepadaku, alibinya sih mengembangkan bakat. Hmmmm...But Aku bahagia karena aku tidak pernah melangkahkan kakiku sendiri, selalu ada yang rela menemani, dimanapun itu. Aku bahagia karena kita ternyata memang memiliki satu visi dan itu penting dalam setiap hubungan. Aku bahagia karena dia sudah mau terlalu jauh masuk ke duniaku termasuk ke dunia khayalku sekarang. Aku bahagia karena aku selalu merasa memiliki supporter setia di belakangku, aku bahagia. Meski aku akui terkadang, keegoisan muncul disana-sini. Mungkin kriteria laki-laki menurutku memang terlampau tinggi atau aku hanya lebih sensitif jika dia yang berbuat kesalahan, entah lah. Honestly semua dari kita adalah seoorang pencari kebahagiaan karena bahagia dalam air mata bukan perkara yang mudah. Tetapi, aku berusaha untuk menjalaninya dengan baik. Karena selalu ada kelebihan di balik satu kelemahan. Tidak ada yang sempurna di dunia ini, itu yang harus aku telan bulat-bulat.

Oke, selamat pagi nusantara. Selamat bermimpi dan mari sama-sama berjuang mewujudkannya. Kita semua berpacu dengan waktu, kita yang dapat atau hilang sama sekali dan tinggal penyesalan. Sebelum menyesal, AYO BERJUANG !!!!!

Cemburu di Awal Desember

Pernah ngerasa cemburu? Atau pernag mencemburui atau dicemburui? Ah absurd buatku. Cemburu itu semacam perasaan gak enak liat orang yang kita sayang bersama orang lain, perasaan yang mungkin kamu rasa pada saat itu adalah sebel, bete, kesel, pengen nangis dan sebagainya, betul begitu? Hmm yang aku bingung adalah kenapa harus ada cemburu? Toh, orang yang kita sayang tetep jadi orang yang kita sayang dan orang itu tetep sayang juga ke kita, gak ada yang berubah. Pada saat cemburu, semua pikiran logis ketutup dan yang ada cuma pikiran-pikiran penuh kecurigaan dan kita cenderung menebak-nebak apa yang sesungguhnya terjadi padahal itu gak pernah terjadi. Kita cenderung menjudge dengan apa yang kita pikirin, padahal belum tentu bener juga kan. 

Dan oke kalau kamu bertanya kepadaku pernah gak merasa cemburu ? Yap, sebagai manusia, sebagai wanita tentu aku pernah. Aku gak suka pacarku misalnya, dekat dengan si A, si B, atau si C dengan atau tanpa alasan apapun. Tapi setelah aku pikir itu emang irrasional. Kenapa kita mesti takut kalo emang kita (aku dan pacarku, misalnya) sudah saling percaya dan sudah saling sayang satu sama lain. Takut pacar direbut orang ? Haduh yaudah gak usah susah lah, kalo emang pacar kita bisa berpaling ke wanita lain dengan gampang, itu bukan khilaf dear. Itu sudah sangat jelas menunjukkan siapa pacar kita yang sebenarnya, so gak usah ragu deh buat cepet-cepet ninggalin.

Dulu, waktu aku masih ababil, ya sekitar jaman SMA sampe kuliah, aku akuin aku pernah melewati fase itu. Cemburu menguras hati. Tapi belakagan aku mulai belajar banyak hal dan banyak sekali yang bisa ku jadikan contoh sampai aku memutuskan untuk gak mau lagi terlalu cemburu dengan siapapun itu. Maka, sebelum memulai semuanya, aku biasa berbagi dengan pasanganku tentang apapun yang aku suka dan aku gak suka, aku biasa menyamakan persepsi mana yang bisa dianggap biasa dan mana yang enggak. Emang sih kadang masih tetep absurd tapi buatku itu penting karena banyak sesuatu yang salah bukan karena dia emang mau salah tapi gak tau kalau itu salah, so simple. Jadi silahkan, tentukan sikap. yang aku tau bahwa "Everyone have their own proccess, so do I"

Welcome December !!! Mari terus melangkah mengejar mimpi :D

JUARA UMUM

Semalem, tanggal 22 November 2011 Sea Games ke-26 udah ditutup dan Indonesia seperti yang sudah diramalkan sebelumnya menjadi Juara Umum :D Alhamdulilaaaaah. Tapi rasanya kebahagiaan ini menjadi kurang lengkap karena Tim Garuda Muda harus kalah dari Tim Harimau Malaya, Malaysia. Garuda muda harus puas dengan medali perak nya di Final dua hari lalu. Hmm, padahal aku udah bela-belain begadang tuh buat nonton Ina-Malays, eh kalah 5:4. Yang bikin emosi adalah kalahnya bukan karena pertandingannya tapi karena tendangan penalti. Ada dua pemain Indonesia yang gak bisa ngegolin gawang Malaysia yaitu Ferdinand Sinaga dan Gunawan. Gedeknya tuh eeeeeehhhh ! gak ilang semaleman. Yang bikin tragis adalah pertandingan itu udah menelan 2 korban meninggal karena gak berdesakan dengan ribuan supporter lain diluar GBK. Ahhh kasian sekali. Walaupun begitu, aku pribadi sih tetep bangga karena mainnya emang udah abis-abisan walaupun pada akhirnya emang sedikit gak fokus. Ini pertama kali sejak tahun 97 Indonesia bisa masuk final lagi, hmm lama banget ya Indonesia jadi negara abal-abal. Hahaha.

Tahun depan, Sea Games akan diadakan di Myanmar, semoga Indonesia bisa buktiiin stigma masyarakat yang bilang kalo Indonesia cuma jago kandang --' Semoga Indonesia bisa jadi juara umum lagi dan Sepak Bolanya bisa dapet emas. Amiiiiiin :D

dan pemirsah, hari ini entah deh ya. Banyak banget jadwal aku yang errrr banget. Nanti jam 8 aku ada tutorial, jam 10 ada medik, jam 1 ada rapat sekaligus ada presentasi Penelitian HAPEQ. Padahal presentasinya aja belom bikin. Mau bikin kapan cobaaaaaa ??? Aku rasa aku kena karma lah ya ini. Gara-gara pagi tadi aku mindahin kotak yang udah dirumbung semut dan ada barisannya juga lagi. Setelah kotak snacknya aku pindahin, eh barisan semutnya bubar dan hilang ara, kasian. Tapi mau gimana, aku juga pagi ini laper sih, mau snacknya juga :( Maaf ya semut kan kalian udah makan snack itu mungkin dari semalem pas aku tidur, jadi pagi ini snacknya buat aku gak apa kan ya ? Terima Kasih loh :D Doain, semoga hari ini semua kegiatan bisa berjalan lancar, terutama presentasinya. Semoga Tim aku menang. Amiiiiiiiiiin :D

Dear You ....

Kamu tau kenapa aku mungkin terlihat jarang sekali memuji ? Mungkin kamu merasa bahkan aku tidak pernah merangkai kata indah untukmu, tapi apakah kamu pernah tau alasanku ? Aku juga jarang sekali mengekspos semua yang aku rasakan saat bersamamu, tau kenapa ?

Aku selalu punya alasan untuk setiap hal yang aku lakukan, percayalah. Aku sudah memikirkan matang-matang setiap kata yang aku keluarkan. Aku juga kadang takut terlalu berlebih dari yang seharusnya atau bahkan malah mengurangi arti yang sesungguhnya.

Ada banyak hal yang aku jaga ketika aku tidak menuliskan semua perasaanku. Aku takut kamu besar kepala dengan semua hal yang ku tulis dan kamu akan berpikir untuk mengurangi semua yang biasa kamu beri untuk aku karena kamu pikir aku akan menerimamu, apapun keadaannya.
Aku takut kamu berpikir untuk bersikap seenaknya dan seadaanya karena toh tidak pernah akan ada perlawanan dariku.
Aku takut kamu nantinya akan bersikap lain, lain ketika kamu ingin aku menyayangimu seperti besarnya sayangmu.
Aku takut kehilangan banyak hal darimu, maka ku pilih untuk tidak terlalu memperlihatkan banyak hal yang aku rasa.
Aku memilih menyimpannya sendiri.
Bahagiaku bahkan terkadang sulit dijelaskan dengan kata-kata, yang aku tau sehari itu aku bersemangat dan tidak merasa lelah. Yang ku tau semua orang memujiku karena aku selalu bisa tersenyum dengan manis. Yang ku tau orang-orang selalu melihatku dalam keadaan riang dan ceria sepanjang hari.
Sedihku bahkan juga terkadang sulit dijealskan dengan kata-kata. rasanya ingin mencari kata terparah, terkasar dan terperih tetapi kosakata bahasaku masih terlalu sempit dan aku tidak mampu. Yang ku tau hanya menangis, menulis, menangis, dan menulis terus begitu. Aku berusaha mengalihkan kesedihan dengan banyak hal, tugas, KTI, bahkan membuang waktu untuk sekedar melampiaskan kesedihanku.

Ah, kamu tidak akan pernah mengerti bagaimana sedih dan kecewaku karena aku begitu membanggakan dan mengharapkanmu berbuat lebih. Kamu tidak akan pernah mengerti sakitnya aku karena terkadang ekspektasiku terlalu tinggi, sebegitu percaya aku padamu meski sering sekali tidak tepat.Kamu tidak akan pernah bisa menggambarkan perasaanku karena masih begitu banyak yang kusimpan bukan karena tidak mau aku ungkapkan tapi tidak ada hal yang sepadan dengan itu dan aku tidak tau bagaimana cara untuk mengungkapkannya.

Jika kamu melihatku tersenyum saat pagi, itu tanda kebahagiaanku. Jika kamu melihatku murung, mengertilah mungkin ada yang salah denganmu. Jika kamu melihatku sedikit marah, yakinlah bahwa ada yang salah dengan sikapmu. Jika kamu melihatku sampai menangis, itu berarti kamu telah membuat goresan luka yang dalam. Tolong mengerti, mungkin aku tidak selalu bisa mengungkapnya dengan kata-kata. Mungkin aku tidak selalu bisa berbicara dengan efektif karena sungguh bahagiaku bersamamu adalah bahagia yang sangat. Sedihku juga sedih yang tidak sembarangan, begitu juga dengan kecewamu.

Tolong mengerti dengan bahasaku ...

Jijik adalah

Jijik adalah liat cowo SOK manis sama yang bukan pacarnya di telepon dan didepan pacarnya langsung. Jijik adalah liat cowo SOK manja telepon sama entah siapa di depan pacarnya sendiri. Jijik itu entah ya dapet kata darimana, kalopun ada yang lebih parah dari itu, ya mungkin itu yang aku maksud. 

Bukan cuma sekali sih jijik sama cowo, udah sempet berkali-kali karena banyak hal. Dulu aku pernah jijik liat cowo yang joroknya minta ampun. Gak makan, gak minumk berantakan semua. Terus aku juga pernah jijik liat cowo pake kaos kaki bau kemana-mana, warnanya udah berubah juga gitu. Aku pernah jijik sama cowo yang dari cerita temen-temen sih jadi pelampiasan banyak cewe-cewe kesepian. Aku jijik sama cowo yang ngomongnya gak cowo banget. Aku jijik sama cowo yang sok ganjen gitu malah lebih mirip banci pasar. JIJIK sumpah !

Mungkin kriteria buat jadi cowo di mata aku tinggi banget kali ya. Soalnya dari banyak cowo-cowo yang pernah aku temuin, jarang banget yang menurutku emang pantes jadi cowo. Cowo dimataku gak ababil, harus punya pendirian dan bisa ambil resiko, A ya A, B ya B. Cowo dimataku adalah orang yang punya sikap, kalo emang gak suka tunjukin lah gak suka, kalo suka tunjukin suka dan sebagainya. Entah orang lain gimana, kalo emang sikap dia begitu menurut pemikirannya yaudah, whatever ! Cowo dimataku adalah orang yang selalu bisa ngatur, selalu. Apapun keadaannya, gak ada alasan buat dia untuk kalah sama keadaan. Cowo dimataku adalah orang yang macho. Ya macho ngomongnya gak aha ehe, macho sikapnya sama siapapun, stay cool dan gak murahan, macho semuanya lah. Cowo itu bertanggung jawab, gak heboh sendiri, gak comel, gak suka komentarih hal gak penting, dan yang paling penting cowo itu harus bisa ambil keputusan sendiri yang tepat dan cepat.Dan oke, sejauh ini yang pantes jadi cowo dimata ku cuma sekitar 3 orang, dan sayangnya bukan orang yang aku harapkan jadi cowo. Orang yang aku harapin malah orang yang PALING mengecewakan, suer. 

Yasudah lah, mungkin memang begitu. Kualitas seseorang lama-lama toh akan keliatan juga. Mungkin sehari, seminggu, sebulan, setahun atau seterusnya. Aku rasa, aku udah salah langkah dari awal dan susah banget untuk putar balik arah. Semuanya serba terlanjur. Hiks.

Semoga bisa ditunjuukkan segala yang terbaik Allah, cepat atau lambat. Amiiiiin :)

GMorning Nusantara !!

Aku begitu suka pagi, begitu suka, suka, suka, suka sekali. Tau kenapa ? Karena pagi adalah hidup. Pagi adalah waktu ketika semua mimpi besar dimulai, pagi adalah waktu kita berjuang untuk banyak hal, pagi adalah waktu kita membuktikan kepada banyak orang kita bisa. Selain itu sinar matahari yang menyelusup hangat dari jendela kamarku, keindahan pagi adalah saat aku sadar aku hidup dan aku bisa memperbaiki diri. aku suka pagi ! Seperti pagi ini, pagi yang super gak jelas. Entah tugas dikumpul kapan, entah ada tutorial atau enggak, entah jadwal hari ini ngapain aja, tapi jauh dari dalam hati aku, aku tenang, sungguh :D Sekarang aku mulai bersemangat lagi untuk mengumpulkan serpihan masa depan aku yang kemaren-kemaren entah hilang dimana. Semoga semangat ini terus ada, amiiiiin !

Pagi ini aku teringat dengan berita kemaren sore tentang "Berkedok Amal" Di tayangan TV itu ngeliput orang-orang yang meminta amal untuk yayasan atau orang-orang gak mampu dan ternyata bohong. Itu cuma kedok aja. Sebenernya gak terlalu aneh sih, sejak SMA aku liat sendiri ada banyak gelandangan yang ternyata punya rumah besar di desanya. Mereka cuma dinaungi oleh satu badan dan ada juga yang secara mandiri berkedok susah, agar banyak orang iba dan memberi uang tanpa mereka bekerja. Yang bikin aku geram adalah mereka semua berpeci, berkerudung, memulai semua prakteknya dengan doa-doa. Oh MY ! Aku geram karena mereka itu mencoreng nama Islam secara tidak langsung. Islam rusak bukan karena agamanya yang sudah suci tetapi orang-orangnya yang tidak merasa dirinya beragama, bilangnya sih tuntutan ekonomi lah, apa lah. Bulshit !

Islam mengajarkan kita untuk banyak memberi bukan meminta. Islam mengajarkan kita untuk rajin bekerja dan berusaha menjemput rejeki bukan memohon-mohon di pinggir jalan. Islam mengajarkan kita untuk menjunjung tinggi kejujuran dan jiwa sosial bukan berbohong dan mengatasnamakan banyak pihak untuk kepentingan diri sendiri. Islam mengajarkan untuk bersedekah dan berbagi dengan orang tidak mampu bukan orang picik yang ingin memperkaya diri. Islam mengajarkan kita untuk tawakal dan ikhtiar bukan bermalas-malasan.

Oke, aku emang gak bisa apa-apa. Tapi yang jelas, aku gak akan membantu proyek-proyek itu dengan ngasih uang ke orang-orang gak jelas itu. Semoga banyak orang juga berpikir sama denganku dan mereka disana dibukakan pintu maaf serta diberikan hidayah agar mau berusaha oleh Allah SWT. Amiiin !

Indonesia Bisa !!

Ahhhh, suka banget deh sama soundtrack SEA GAMES  ini. Kurang lebih kaya gini nih reff nya :

"Kita bisa, kita pasti bisa.. 

Kita akan raih bintang-bintang ...

Kita bisa, kita pasti bisa jadi yang terdepan ..."

Selalu saja merinding tiap denger lagi itu bersenandung, serius :) Bukan karena sosoan nasionalis atau ikut heboh karena Indonesia yang sampe sekarang ada di posisi no.1 peraih mendali emas, tapi emang lagunya errr banget. Bangga deh sama Indonesia, selalu begitu memang, ditambah sekarang banyak kemajuan yang bisa aku lihat. Ya emang sih aku bukan pengamat politik, apalagi budaya dan sosial, aku cuma memandang dari kaca mataku sendiri sebagai rakyat jelata. Selain menduduki posisi 1 daripada negara lain di ASEAN, Indonesia juga jadi tuan rumah KTT loh :D Denger-denger sih Presiden Indonesia, Bapak SBY baru aja menerima penghargaan dari WHO atas keberhasilannya dalam pencegahan dan penanggulangan bencana. Great Men !! Semoga Negeri yang aku cinta ini selalu bisa jadi yang terbaik dan bisa memberikan semua yang terbaik di mata dunia. Karena udah saatnya Indonesia maju setelah sekian lama tertidur dan mengalami masa Hibernasi. Bukan karena kita tidak mampu kita tidak maju, bukan juga karena kita ini miskin atau pantas jadi bangsa yang tertinggal, salah besar. Indonesia adalah negara dengan seribu potensi didalamnya. Indonesia punya anak-anak bangsa yang cerdas, bahkan bisa unjuk gigi di berbagai kompetisi Internasional. Dari banyak penelitan, mahasiswa Indonesia termasuk mahasiswa berprestasi di Universitas di Dunia. Indonesia negara kaya, flora-fauna, sumber daya alam, semua kita punya. Hanya mungkin, masih butuh waktu untuk bisa memberikan gebrakan besar. Maju Indonesiaku !! Kita BISA !!! 

dan satu lagi, hari ini aku mulai ngerjain hasil dari KTI aku. Cuma bisa ngelus dada ngadepin data-data yang gak jelas mau diapain ini. Ditambah repotnya ngumpulin log book sebagai sumber data nya. Emang deh jadi pelopor pertama itu gak mudah. Belom ada contoh, belom ada yang bisa dicontekin dan semua serba meraba, berasa jadi orang buta ditengah gelap. Satu hal yang sekarang aku butuhin, short course buat ngerjain analisis data dengan berbagai rumusnya. Aaaarrrgh ! Minggu depan semua harus udah oke dan harus udah seminar hasil. Semangat !!

Terus Melangkah

Hey, Apa kabar kamu ? Semoga baik. Aku? Insyaallah selalu baik hingga detik ini, alhamdulilah :D Beberapa hari belakangan ini aku ngerasa jadi orang paling gak produktif sedunia. Bawaannya tuh ya males, ya gak mood ya gitu lah, serba gak asik. Untungnya sih, aku ini cukup terlatih untuk gak bermuka sendu, sampe-sampe ada temen lama aku yang tiap nyapa selalu dengan "Hay achi anak yang selalu ceria!" Oh hey, really? Kalau begitu aku cuma bisa mesem-mesem sembari bersyukur dalam hati selalu bisa terlihat ceria. Ya walaupun kadang lagi galau sih. Galaunya karena banyak hal, tapi yang paling ga kuat itu kalau galaunya yang berhubungan dengan perasaan. Ehm masih inget ceritaku tentang anak kimcil itu ? Yap dua hari lalu dia berulah lagi, bayangkan aku sampe ngantuk-ngantuk,sampe udah bosen nunggu ngeprin sampe jam 12 malem dan dia masih bisa-bisanya dengan enteng bilang "Kenapa? bete lagi? kebiasaan !" Langsung pergi masuk ke tempat foto kopian lagi dan ninggalin aku sendirian di sudut depan pertokoan. Oh my God ! itu jam 12 malem hey. Kalo aja aku gak takut gelap waktu itu aku langsung mau jalan ke tempat temen terdekat aku buat ngungsi dan nagis sejadi-jadinya. Rasanya sakit banget.

Setelah dia gak hargain apa yang udah aku lakuin dan sekarang dia bersikap seolah-olah aku ini semacam robot yang gak punya perasaan. Bukan cuma udah malem dan aku dimarahin gitu, tapi sikapnya dia itu boy. Bikin hati tambah sakit. Gak ada sedikitpun dia noleh cuma buat mastiin aku bete atau masih bete atau paling gak nanya "mau makan dulu atau gak? atau mau dianter pulang dulu? atau apapun lah" aku udah nahan laper dari jam 7 sore sampe jam 12 buat nungguin dia doang dan sedikitpun dia gak peduli. Oh iya sekali lagi ini bukan tentang makan dan makanan, ini lebih tentang sikap laki-laki kimcil nan egois. Bukan sama sekali laki-laki dewasa lembut bertanggung jawab. Apa sih yang didambain seorang cewe dari cowo men? uang? harta? pamor? gak men, cuma SIKAP! Sumpah demi apapun itu orang gak ngotak! astagfirullah ko jadi mengumpat. Ya bayangin aja deh ya, cewe udah tengah malem murung di pinggir jalan, kaya anak ilang dengan perut laper dan mata bengkak. Pada dasarnya aku bukan orang yang dendaman sih, tapi aku gak bisa terima aja apalagi sampe detik ini tuh orang tetep gak ngotak. Di kepalanya "Everything is ok" Hwaaaa, pengen ngegaruk mukanya pake pisau tajam rasanya. Huufff, *tarik nafas panjang.

Tapi guys, mari lupakan tentang laki-laki kimcil itu. Sekarang beralih ke hal-hal yang bikin aku bahagia. Alhamdulilahirabbilalamin, besok aku dipercaya lagi buat bawain materi, kali ini tentang "Pengembangan Sumber Daya Manusia" Rada rancu banget sih sama judulnya, soalnya dari panduan materi yang aku dapet ini lebih ke pengembangan diri, tapi whatever besok aku akan ngasih yang TERBAIK. Amin ! Aku gak boleh ngecewain banyak pihak yang udah percaya sama aku :) dan tadi selesei aku ngasistenin Fisiologi, ada tiga anak (lagi) yang mau minta les. Alhamdulilah :D selalu ada yang mau les. walaupun sebelumnya ku tolak karena jadwal aku yang udah banyak, tapi ini jadi respon dan semangat positif buat aku. Kenapa? karena aku ngerasa dihargai, berarti mereka senang waktu aku jelasin tentang bayak hal saat aku ngasistensi. itu semua bikin aku tambah semangat ! :D Aku harus makin terpacu lagi buat lebih baik karena salah satau cita-citaku nanti adalah jadi dosen terbang internasional. Amiiiin ya Allah :) Untuk adik-adiku, semangat juga ya. Insyaallah mbak bisa bantu semaksimal mungkin ....

Besok jadwal aku ngisi materi jam 13.00 dan malam ini masih harus ngelesin PICO jurnal ilmiah, SEMANGAT Indonesia ! Semoga dengan megahnya pembukaan Sea Games malam ini, Indonesia bisa semakin maju juga aku :D

Kimcil

tau artinya kimcil ? kimcil adalah sebutan untuk anak-anak kecil yang masih ababil. ciri-ciri utamanya, heboh, cerewet, repot, suka mengundang perhatian, gaduh dan sebagainya. Ops, kadang aku ngerasa aku ini kimcil. Tapi aku bukan kimcil ko, cuma kata anak-anak masih imut mirip anak kecil, beda :) dan kenapa hari ini pembahasan nya tentang kimcil. Tau kah kamu kalau kata kimcil ini sebenarnya lebih dekat dengan anak-anak perempuan, atau cewek, bukan wanita. Kenapa? Ya karena wajar aja gitu kalo cewe cerewet, wajar juga kalo cewe so-so manja, atau ngeributin ini itu sampe heboh. Tapi gimana akibatnya kalo yang kimcil itu justru cowo? Yaks ..enggak banget. Dan, pemirsah selama ini ternyata aku deket sama kimcil. Ini contoh potongan percakapan aku sama Mr. X.

Backround suasana lagi, santai dan biasa aja, walaupun memang sebelumnya sempet ribut kecil.

B: "Kamu gak pernah bantu aku!"

A :"what??"

B :"iya kamugak pernah bantu aku !" <--- KIMCIL.

Gimana enggak kimcil, coba deh pikirin gimana perasaan kamu saat kamu udah berusaha nolong semampunya, semaksimal mungkin tapi tetep dibilang "Kamu gak pernah bantu aku!" What ?? Jadi selama ini, yang udah banyak aku lakuin itu apa dimatamu? Kotoran sapi? Aku emosi semosi-emosinya dan aku putusin untuk menjauh dulu dari dia. Aku pengen dia sedikit nyadar tentang keberadaan aku dan paling enggak dia gak kimcil lagi. Cape rasanya harus berkali-kali ribut masalah kecil.

Dan guys, dimataku, cowo itu harus matang dan lebih dewasa. Ciri-ciri cowo yang lebih dewsa adalah pintah bersikap, membawa diri dan bisa mengayomi, bukan malah bikin suasana tambah heboh. Ini nih potongan percakapannya :

A: Aku sebel sama kamu, buat apa kamu kesini kalau ujung-ujungnya cuma nyuekin aku !

B : ya biarin aja, siapa suruh kamu nyuruh aku kesini

A : ih, iya aku nyesel

B : Aku juga nyesel

Heniiiing  dan si B tetep jalan dengan kegiatannnya sendiri

Hoahm, ngantuk banget rasanya sama cowo macam ini. Dan sumpah demi apapun, gak pernah aku bayangin bisa punya pacar seperti cowo itu. Ampun DJ :(

Tapi kadang aku berpikir lagi, bahwa mungkin, aku dapat pacar macam itu ya karena aku nya juga belum dewasa. Coba aku udah dewasa mungkin aku akan bisa dapaet pacar yang juga dewasa, dr. Asril misalnya. Ups. hahahhaa. Yang jelas, sekarang perasaan aku datar sedatar-datarnya. Aku baru kali ini ngerasa gak dihargai dan semua yang aku lakuin percuma. Oke, fine :D

Ceritaku kedua adalah tentang orang yang heboh juga, mungkin ini juga bisa dibilang kimcil. Ni anak bikin emosi karena dia selalu, selalu dan selalu ganggu hidup aku. Gak bisa mandiri dan sebagainya, bahkan untuk sms atau telepon aja harus aku yang bilang ngomong apa, hey plis deh ! Yang bikin aku tambah emosi adalah kegiatan dia sehari-hari yang gak pernah ada usaha untuk ngapa-ngapain. Kerjaannya, cuma tidur-tidur dan tidur. Alhasil, tiap malam dan tiap pagi pasti ngetok kamar dan ngerengek-rengek ke aku. Oh GOD ! vanyak hal yang bisa dilakuin deh selain ngeluh dan ngeluh setiap hari. Banyak hal yang bisa dicapai buat ngeremove waktu tidur yang udah banyak itu. Coba deh, kamu hitung berapa lama kamu tidur dalam sehari? Nah da;am waktu itu juga kamu sama sekali gak produktif. Aku heran sama orang yang punya cita-cita besar tapi kerjaannya stagnan bahkan terus-terus di zona aman. Cita-cita itu bukan jodoh yang nanti datang sendiri hey. Cita-cita itu hasil dari usaha. Kalau mau sukses ya jangan tidur melulu lah -____-

Tuhan, sabarkan aku dalam menghadapi banyak orang yang beragam di sekitarku, bahkan mereka yang membuat aku benci sebenci-bencinya justru adalah orang yang paling dekat denganku. Bukakan pintu hidayah kepada mereka dan juga kepadaku. Jangan biarkan aku menjadi orang yang takabur dan memandang semua orang salah. Amiiin :)

Happy Idul Adha :D

Alhamdulilahirabbil alamin, bisa ngerasain lebaran kurban ini dengan sehat dan untuk pertama kalinya tanpa keluarga. Alhamdulilah juga masih baik-baik aja, gak pake acara pengen pulang atau nangis-nangis histeris.Soalnya mendadak isi Timeline Twitter hari ini semuanya melankolis, mulai dari pengen pulang, kangen rumah sampe kangen kambing.  Mau diapain lagi, ya emang gak bisa pulang, nikmatin aja kali. Nih besok udah harus kuliah padet lagi. Tapi Allah emang Maha Baik deh. Tadi pagi jam 10an aku sama adek dan hubby kebawah buat nyari daging, daging selain daging ayam. Susahnya nyari makan pagi ini udah mirip deh sama susahnya ngertiin kamu *eh. yang jelas tadi Iga Bakarnya masih tutup dan harus nunggu sekitar dua jam lagi. Daripada nunggu lama mening kita capcus dulu dong, dan aku sama si Hubby mutusin untuk ngedeluxe di KFC. Eh niatnya cuma ganjel perut, yang ada malah kenyang duluan. Hadeeeeeh, jadi deh kita makan ayam lagi, dan langsung pulang. Bye bye iga bakar :'(

Sore ini tanpa ada niat untuk ngantri kupon kurban atau beredar ke masjid-masjid sekitar siapa tau ada daging kurban lebih, eh ada beberapa orang pemuda yang emang udah ada depan rumah. Tau gak ?? Mereka ngasih aku sepelastik daging sapi. Alhamdulilaaaaaah :D Allah baik banget :) Jadi deh sore tadi langsung belanja bumbu-bumbu kilat dan untuk sementara aku pasrahin semuanya ke Hubby karena aku masih harus ngajar. Selseai ngajar, bantuin masak, pas mateng tau rasanya ?? Juara boy ! Kita bikin gulai sapi dan dapi teriyaki, nyamnyam. Sayang nih si ade malah ngebo dikostan padahal katanya mau ikut makan juga :(

Allah baik bahkan tanganNya terlampau panjang untuk ditebak :) Terima kasih Allah ... Idul Adha ini adalah bukti bahwa Islam begitu sosial dan berkeadilan tidak hanya emmentingkan kehidupan yang agamis tetapi Islam sungguh dinamis. Hari ini semua orang bisa merasakan nikmmatnya daging, hari ini tidak ada orang yang harus merasakan kelaparan, hari ini semua penuh dengan sukacita. Sampai-sampai tadi waktu aku lagi beli bumbu, penjual bumbunya bingung sendiri karena tokonya diserbu banyak banget orang. Ada ibu-ibu, bapa-bapak, mba-mbak, sampai mas-mas. Indah deh :D Islam penuh kasih hanya kadang masalah justru ada di diri orang-orangnya. Islam itu agama penuh damai dan tidak ada kesenjangan.Semoga lebaran kurba ini memberikan barakah untuk semua orang ya Allah. Semoga lebaran kurban ini memberikan makna penting yang tidak sebatas makanan nya tetapi kesiapan untuk menyembelih Tuhan selain Allah. Amiiiin :))

Di luar lebaran, mau sedikit nanya nih ada yang tau gimana rasanya dimanfaatin dan ngerasa jengah ?? Sepertinya aku belakangan ngerasa begitu, ah tapi rasanya perasaan ini terlalu berlebihan. Lihat besok, akan jadi apa rasa ini.  Tapi yasudah, Allah tidak pernah tidur kan ?

Besok masih harus ngerjain banyak hal, bye bye perasaan gak penting :p

Akhir Bulan, means ??

Alhamdulilahriabbilalamin, hari ini udah tanggal 30 Oktober aja. Akhir bulan sob ! Akhir bulan means new month will come :) dan bulan baru means new spirit dan new goals. Hup Hup Hup ! Udah banyak banget yang dilewatin selama satu bulan ini. Udah cerita belum sih kalo beberapa hari lalu ada Jogjakarta carnaval ? Belum yah. Oke jadi Jogjakarta Carnaval itu acara rutin Jogja, ya namanya juga karnaval sama lah kaya karnaval-karnaval kebanyakan, yang banyak orang-orang muter-muter dengan pakaian dan atribut yang aneh-aneh. Tahun ini tema karnavalnya Dunia Impian, serrruuuu ! ada yang bawa tema dunia mistis, ada yang angel and demond dan lain-lain deh. Nah salah satu temen tutorial aku, yang juga finalis 5 besar putri Indonesia 2011, Dinda menjadi arak-arakannya. Dinda pake baju cleopatra gitu, great lah. Ini salah satu alasan aku cinta Jogja, berseni :)

Selain Jogjakarta Carnaval, bulan ini diisi sama beberapa konflik pribadi aku di rumah. Yap, aku sih gak kaget dan gak heran yang namanya beberapa orang satu rumah pasti gak setiap hari akur, ada lah sedikit-sedikit bumbunya. Walaupun gak sampe berantem juga dong, aku kan penuh kasih sayang :p Konfliknya cuma sebatas kebosenan sama rutinitas ini itu yang kesemuanya harus aku, aku dan aku. Oh God ! Dikira aku gak ada kegiatan lain selain urus urusan rumah tangga, padahal liat sendiri sampe rumah aja gak pernah siang, minimal jam 4 sore. Berangkat selalu paling pagi, tapi masih juga diminta ini itu, selalu. Bukan cuma beli listrik voucher, sampe bakar sampah, buang sampah, dan nyalahin atau matiin kran air aja sampe aku. Tapi ada satu hal positif yang bisa aku simpulkan dari kejadian ini bahwa aku emang dibutuhin, hehehe. Sekarang semua udah baik-baik aja dan insyaallah kehidupan rumah tangga kita bertiga akan semakin baik juga ya :)

Mama sakit, ya itu berita ketiga yang terjadi di bulan ini. Mama itu emang orangnya super banget, dia gak pernah istirahat atau leha-leha. Ada aja yang dilakuin, entah beresin apa, entah buat kue, entah goreng-goreng. padahal akhir lebaran kemaren gak ada yang bantuin mama lagi di rumah. mama mutusin untuk mutusin hubungan kerjanya sama dewi karena dinilai gak ada yang beres kerjaannya, bukannya kerja malah ngegosip terus katanya. Aku sih iya iya aja deh daripada mama malah ngelampiasin marah-marahnya ke kita-kita nih anaknya. Makanya dia sering telat makan dan telat lain-lain. Udah sempet sih aku kasih advice supaya jaga kesehatan, sering minum susu karena dia emang udah harus jaga kadar kalsiumnya, jaga makan karena dia punya maag kronis yang terapi terbaiknya ya dengan atur makan. Pas ada aku sih dia masih oke tiap pagi atau malem minum susu dulu, udah gitu makannya jadi teratur eh pas aku gak ada, kata papa dia udah aneh-aneh lagi. Nakal :( Alhamdulilahnya kemaren terlpon katanya udah baik-baik aja. Mama papa pokonya gak boleh kenapa-kenapa, serius. Aku bakalan ngerasa down dan gak berguna banget kalo sampe belom sempet jadi dokter dan belom sempet ngasih hasil kerja keras mama papa. Allah aku mohon, sehatkan mama papa, panjangkan umur mereka, mudahkan semua kesulitan mereka, berikan jalan keluar atas semua masalah mereka, dan jangan biarkan ada penyesalan dariku. Amin :')

dan terakhir, kemaren aku shooting buat koass eh ujung-ujungnya bikin envy banget sama koass. Ini shooting keduaku setelah film AORTA tahun lalau, agak gugup sih, udah lama gak negrasain jadi artis sehari. Tapi kata dokter-dkter sih akting nya alami banget. hasil dari akting-akting itu aku jadi gak sabar pengen cepet-cepet ngerasain praktek di rumah sakit, nemuin kasus aneh-aneh dan ahhhh semua ilmu bisa diaplikasi. aku yakin sih aku pasti akan nemuin banyak pengalaman asik di rumah sakit. Ketemu pasien yang aneh-aneh, aaahh indahnya dunia kedokteran. Aku harus semangat, 6 bulan lagi aja, itu bukan apa-apa. Majuuuuuuu terruuuuusssssss !

Welcome to new month ! :D

Menulis Itu Indah

Hoahm pagi ! Pagi ini ngerasa mupeng semupeng mupengnya. Arrgh ! Envy banget liat liputan acara apa gitu kemaren yang ngurutin berapa besar-berapa besar kategori yang aneh-aneh. Kebetulan yang aku tonton kemaren tentang novelis Indonesia. Entah kenapa tiap liat novelis bawaannya sensi banget. Kapan bisa kaya gitu --____-- Pengen banget bisa cetak satu karya aja (kalo bisa lebih) yang berguna buat banyak orang. Tiap hari nulis-nulisnya eh malah yang aneh-aneh terus. Padahal udah jelas, tinggal mau terus atau enggak. Yang perlu kamu tau, menulis itu indah. Indah sekali. Bahkan dia bisa jadi penyemangat kamu, teman, sahabat bahkan saudara, cuma versi benda matinya. Hehehe. Aku ingin jadi penulis. Semoga mimpi aku buat punya buku someday bisa kewujud. Amiiiin ya Allah :)

Oh iya maaf nih baru muncul, ini gara-gara itu tuh *nunjuk modem unyu warna pink. Kemaren berhari-hari kosong karena belom diisi pulsa. Gak sempet-sempet masbro padalah cuma buat beli pulsa coba. Seharian full terus, tiap jam 1 pasti ada asistensi. Jam kosongnya malah kadang gak strategis, jam 10. Ah, naggung abis. Akhirnya daripada gak ada sama sekali, daripada ngundur-ngundur terus kemarin aku sama si Hubby cabut juga dari kuliah buat nyelesein masalah modem dan berburu hardisk. dan akhirnya dapet semua. Terus ya pas kita lagi nyari-nyari tu, aku liat notebook unyu warna orange. Ahhh mau :') Pengen banget tuh beli tu notebook buat aku, supaya notebook ku sekarang bisa buat adek aku. Kasian juga dia, belum punya padahal aku yakin dia butuh. Zaman amat masih pake pc yang gak bisa mobile. harus duduk depan pc berjam-jam sampe mau tiduran aja susah. Pokonya aku mau nebok celengan aku buat beli tu notebook dan ngash notebook ku buat dia. Udah kebayang deh, dia bakalan seneng banget dapet notebook. Ahh Tuhan pasti tau kan aku pengen banget ngebahagiain adek aku yang satu itu?? Plisssss semoga cepet kumpul uangnya buat bisa beli :') Amin !

Sedikit aku ceritain ya tentang adek aku yang satu itu. Namanya Saefudin Ahmad. Sekarang dia kuliah di Presiden University jurusan Manajemen Semester 3 sekarang. Yang bikin aku sayang banget sama dia adalah dia begitu dewasa untuk ukuran anak laki-laki seusia dia sekarang. Kadang malah, aku yang udah lebih tua (bukan dewasa) kalah sama dia dari segi jalan pemikiran bahkan segi teknis mungkin. Ya kami memang punya kelebihan dan kekuarangan masing-masing sih. Aku akuin, dia emang lebih totalitas sampe mau nyambi kerja buat biayain kuliahnya sendiri, karena dia tau biaya kuliah aku aja udah segunung. dan angel nya dia, dia gak sampai hati nyusahin papa mama buat kuliahnya dia. PAdahal papa mama juga udah berulang kali bilang, gak apa-apa. Aku semakin ngerasa bersalah karena aku yang paling maksa dia HARUS kuliah tahunnya dia. Aku mau dia punya gelar, aku mau dia gak gitu-gitu aja, karena aku kenal banget sama adek aku. InsyaAllah aku yakin, kuliah emang jalan terbaik buat dia meskipun jalannya emnag lebih sulit, itu resiko. Aku sayang banget sama anak cowo satu-satunya di keluargaku ini. Sumpah ! Aku yakin, berat banget jadi dia yang harus kerja dan mikirin ini itu udah kaya punya keluarga aja. Bahkan dia udah mikirin adek aku yang paling kecil, yang sekarang masih jadi remaja ababil yang suka misuh sana misuh sini. Dia juga harus mikirin aku, kakanya :') MUAH ! Love you so much my hero brother ! Semoga kaka bisa bahagiain kamu, adek kita (yang semoga segera sadar dan kembali ke jalannya) dan mama papa. Kaka udah ngebatin untuk gak lupa sama semua yang udah kamu lakuin buat kaka dan kami sekeluarga. Mungkin buat orang lain atau bahkan buat dunia kamu bukan siapa-siapa, tapi buat kaka, kamu hero ketiga setelah mama papa. Alhamdulilah, Allah sudah sangat baik ngasih kaka adik macam kamu. Terus semangat kuliahnya ya, kaka janji as soon as posible akan bikin kamu punya notebook sendiri :)) SEMANGAT ! Allah selalu bersama kita :D

Hari ini semangat aku semakin semakin semakin semakin maksimal ! Bismilah. Aku mau semua mimpi aku tercapai karena mimpi aku bukan cuma mimpi aku tapi juga mimpi semua adik-adik aku yang aku sayang :) Semangat terus buat kamu yang disana, aku yakin kita sama-sama punya jalan yang terbaik :)

Pagi nusantara !

Selamat Pagi !

Pagi ini indah tanpa kamu, migrain. Gila, semaleman doang bareng migrain pagi bangun tidur mata udah bengkak. Gak tau karena apa, mungkin air mata. Sakit yang paling gak bisa aku terima dengan santai adalah sakit kepala, dan sayangnya sakit yang paling sering dan selalu aku derita adalah sakit kepala. Sungguh-sungguh tragis nasib kepalaku. Walaupun aku yakin pasti memang ada kerusakana entah di bagian mana, selain aku yang selalu sakit kepala, aku juga pelupa kronis, dan entah apa namanya itu. Tiap nulis, yang dilihat apa-yang ditulis apa. Berkali-kali aku ngasistensi Fisiologi dan berkali-kali juga aku di marahin sama temen-temen asisten yang lain, karena salah nulis angkatan ulang anak-anak mana yang harus inhal Hyufff :( Satu yang sudah semakin jelas dengan keadaanku sekarang, aku calon penderita Demensia di hari tua. Demensia adalah penyakit karena degenerasi kronis pada otak yang mengakibatkan hilangnya fungsi intelegensia, intelektualitas dan eksekutif. Faktor resiko nya ya orang-orang kaya aku ini. jalan keluarnya dengan menggunakan saraf otak sebanyak-banyaknya, ya ini jalan yang akan aku tempuh. Bismillah :)

Walaupun begitu, aku tidak pernah khawatir bagaimana hidupku kedepan dan nanti. Aku yakin apapun yang terjadi, insyaAllah baik :) Aku tidak pernah ragu sedikitpun dengan apa yang telah digariskan Tuhan. Meskipun sakit mungkin atau kadang sulit menerka apa hikmah dibalik perpisahan, kegagalan, keikhlasan tetapi sungguh tidak ada alasan sedikitpun untuk aku menentang keputusan Tuhan. Manusia hanya berusaha, Tuhanlah yang berkehendak. Itu sunatullah.

Pagi ini aku masih harus mengerjakan banyak hal karena semalaman membuang waktu tidur-tiduran gak bisa tutup mata karena migrain hebat. Jadi konsekuensinya hari ini harus full bales dendam sama waktu. Oh iya ngomong-ngomong tentang bales dendam. Aku teringat dengan perkataan salah seorang pengamat politik senior sekaligus budayawan yang mengomentati peristiwa pembunuhan dan pembantaian Muammar Khadafi, bahwa dimanapun reformasi selalu berujung dengan pembalasan dendam. Aku seidkit tidak setuju, oke misalnya pun memang pemberotakan adalah sebuah pembalasan dendam tetapi apakah tidak ada jalan yang lebih baik dari membunuh dengan aniaya. Sungguh tidak berperikemanusiaan. Dan dari potret kematian Khadafi, bisa aku lihat bahwa betapapun banyak kebaikan tetapi tetap bisa tenggelam dalam amarah. Oleh karena itu Tuhan, berkali-kali mengingatkan dalam ayat-ayatnya bahwa amarah adalah pekerjaan tangan setan sedangkan kash sayang adalah perpanjangan tangan Tuhan. Demi alasan apapun, manusia sama sekali tidak memiliki hak mengeksekusi orang yang jelas-jelas sudah kritis, karena manusia tidak bekuasa atas hidup matinya seseorang. Itu urusan tangan Tuhan pemirsa :)

Sesungguhnya Tuhanmu benar-benar Maha Pengasih lagi Maha Penyayang (QS.16:7)

Yassalaaaammm

Arrrgghhhh..kenapa ya tetep aja gak bisa jadi orang tegas. Iya, iya, enggak, enggak. Walopun kata Hubby udah ada beberapa perkembangan sih. Contohnya waktu beberapa minggu lalu nuker smartphone, nah aku bisa galak banget tuh sama si abang counter yang dengan tidak berperikemanusiaan mau motong uangku seenaknya. Seketika itu aku langsung jadi orang kejam, langsung aku bilang ke abangnya dengan pandangan berapi-api "Kalo mas mau motong-motong gitu, langkahi aku !!!!" *hloh

ya pokonya ini jauh banget dari aku yang biasanya, mau diapain aja, mau digimanain aja pasti jawab "hmm iya mas, gpp, iya mas gpp ko " sambil senyam senyum getir, ngenes.

Terus lagi, kejadian kemaren. Ada adek kelas aku yang mau pinjem Handout aku, aku bisa dengan tegas bilang gak bisa karena itu emang pegangan aku buat ngelesin anak-anak 2010. Padahal kalo aku yang dulu pasti bakalan ngomong "Iya dek, ambil aja..." *senyumgetir. Terus abis itu aku sendiri yang kelimpungan nyari bahan, mondar-mandir kesana kemari. 

hari ini, ya hari ini hari dimana Bebep putus sama pacarnya yang polisi itu putus setelah dikasarin selama satu tahun lebih, aku nerima tawaran ngelesin anak-anak baru lagi. Padahal hari sebelum hari ini aku galau  mau nerima atau enggak. Eh pagi ini, aku rasa aku belum bilang iya juga, tapi kenapa mereka langsung oke-oke aja.Oh God --' Semoga keadaan aku baik-baik aja Tuhaaan ....

Memang, Allah gak pernah kehabisan jalan untuk memberi rizki ke hambaNYa yang dikehendaki :) Semoga aku bisa tetap fokus dan melakukan apapun yang Allah takdirkan. Amiiin .

Dunia Baru

Senin udah ujian aja, dan kemarin jumat adalah hari akhir dari blok yang gak jelas banget. Gak jelas, karena katanya bisa dinalar tapi nyatanya semua nalar yang aku pake gagal dan salah total. Itu kebukti dari nilai mini test ang gak jauh dari 7. Ah God ! Ini blok hasilnya dubia banget, aku hanya berharap ada keajaiban yang dateng dengan tidak disangka-sangka. Amiiin :) Tuhan bersama mahasiswa tingkat akhir saudara-saudara :D

dan dunia ku kedepan adalah dunia baru. Aku gak akan lagi baca skenario kasus yang absurd dengan pembahasan yang gak ekuivalen dengan soal mini test nya, bener-bener saddah ! Belakangan aku sibuk bantuin si Hubby ngetik ulang wawancaranya dia sama bapak-bapak desa tentang surveilans kesehatan, ini materi skripsinya dia. Hadeeehh, maksanya mintaa maaf bos. Gak bisa tuh liat aku siul-siul sedikit aja, pasti langsung ditodong gak pake nawar juga lagi, ngasih rekaman, ngasih headset dan aku harus keliatan konsen depan laptop, ngetak ngetik. walopun kadang ada suapnya sih, aku bisa minta apapun. Nyahahaha :)) Tapi yaudah lah, semoga skripsinya dia dan skripsiku cepet kelar, dan bisa cepet hasil :) 

Oh iya, dua bulan ini anak KKN angkatan baru udah mulai KKN loh. Kebanyak semua temen-temenku ambil KKN yang sekarang. Termasuk bebep Venny dan personil Ten Sister akyu. Heboooh banget mereka tuh. Apalagi si Bebep nih. gak pernah sekalipun pulang KKN mukanya semangat, ceria dan anteng. Pasti langsung teriak-teriak dan lari ke kamar aku, curhat. Ceritanya gak jauh-jauh dari cerita tentang Ipit anak FK juga, temenku juga, yang kata Bebep sih dianiaya sama anggota KKNnya yang lain karena Ipith tuh emang gak bisa nolakan anaknya, jadi cuma bisa marah-marah dibelakang aja. KKN mu kejam ipith :p Terus selain Ipit yang sering diceritain tuh Rajip, Rajip, dan Rajip. Entah ini anak gimana bentuknya yang jelas sih ini yang jadi trouble maker disana, menurut Bebep. Soalnya anaknya tuh cari muka gitu, haderrrh masih jaman amat. Tapi yaudahm so far semua cerita bebep itu aku nilai wajar. Suatu kelompok emang punya tahapan sendiri buat jadi kelompok yang solid. Mulai dari diem-diem, liatin ego masing-masing untuk nunjukin eksistensi dan keAKUannya sampe akhirnya bisa menyelesaikan dan mengerti satu sama lain. dan, satu lagi, aku berani jamin pertengahan KKN menuju akhir pasti Bebep punya cerita yang beda buatku. Mungkin cerita yang lebih indah dan gak mau cepet-cepet KKN nya berakhir, kaya aku dulu :) Soalnya makin lama, kelompok yang tadinya cuek-cuek akan jadi keluarga sendiri begitupun warga desanya, percaya deh. Aku doain ya bep, semoga kelompok kamu cepet-cepet nemuin jati dirinya dan kalian jadi klop. Amiin ...

Malam ini ngidam JCO, ayo selesein tugas dan capcus cciiiiinnn :)) JCO suapannya buat hari ini :p Makasi gendut bebek ...

Kunci Keikhlasan

Kata si Hubby aku ini orangnya ikhlasan banget, direpotin ini itu sama banyak orang masih diem aja. Masa ?Iya kali, kalo aku sih bingung aja juga gimana cara bilang enggak yang bener. Jadi, hasilnya semuanya ke aku. Hadeeeehh. Kaya hari ini nih, over all, aku ngerjain semua kerjaan orang-orang, aku ngadepin cerewetnya si bebep dari pagi kepotong malem, lanjut lagi sampe dia mau tidur, sumpah ya aku pussiiing banget --' Tapi yaudah lah, aku yakin ko gak ada yang percuma, termasuk apa yang aku jalanian :) Kuncinya cuma ikhlas dan enjoy aja, selama aku bisa bantu kenapa enggak :)

Yang bikin capekku ilang juga karena tadi pas aku ngasih materi, semuanya berjalan sukses dan sukses. Hmm semuanya puas liat presentasiku dan insyaallah aku udah ngasih kesan yang baik buat semuanya. Alhamdulilaahirabbilalamin :) Semoga kedapan, aku bisa jauh lebih baik lagi dan bisa bikin semua orang puas dan bangga sama yang aku sampein. jadi pemateri itu susah-susah gampang. Susah karena semua yang kita omongin gak mungkin bulshit, jadi sebelum ngasih tau orang, kita sendiri harus udah jalanin. Susah karena mau gak mau harus ngasih tau semua kebenaran, jadi harus belajar dan belajar lagi, daripada nanti malah menyesatkan banyak orang dengan ilmu yang salah, kan repot. Gampangnya cuma ngomong dan ngomong :)

Allah malam ini kantuk melanda dan aku rindu :( 

Abrakadabra

Belakangan hariku perlahan membaik dan normal, hanya saja aku sedikit bermasalah dengan pengaturan waktu. Maybe kedepan aku harus memikirkan untuk menambah sekretarisku satu lagi untuk ngatur semua kegiatan aku (Sekretarisku sekarang pecah kongsi (Adek dan Gigi Dini) aku jadi kesusahan deh, nyahahaha). Karena muridku yang bertambah, jadi aku kebingungan sendiri untuk ngatur waktu buat diriku sendiri malah. Waktuku sepenjang hari sudah terbagi buat tuti, buat unik, buat andreas, buat bebep, buat bebek, buat Hubby, buatku sendiri ?? entah. Tapi aku cukup bahagia dan selalu begitu. Aku akan berusaha keras, agar semua tetap bisa berjalan baik dan aku gak usah kekurangan tidur lalu mati karena proses pemendekan umur yang radikal, Oh no !

Oh iya, masih inget KTI aku yang gak kelar-kelar ? setelah ngerjain banyak tugas lain hatiku terpanggil kembali buat ngerjain KTI dan barusan, barusan hey, revisi proposal KTIku diterima. Alhamdulilah :) Besok senin aku udh bisa uji coba loog book yang udah aku buat sebagai sumber data aku dan seminggu kemudian udah bisa jalanin penelitianku total. Planningku, seminggu berikutnya aku udah harus mulai penyusunan akhir KTI (re:skripsi) ku, dan yeeee setelah itu tau gak apa??? aku BEBAS tugas akademik. Aku cuma duduk manis, mondar-mandir ngurusin hal-hal berkaitan dengan penalaran EQ dan SQ aku, ikutin blok-blok akhir dan sedikit berpetualang di dunia luar kedokteran tentu aja, dan lalu setlah itu aku lulus. Bismillah... Setidaknya planning untuk KTI aku ini jadi bukti kongkrit betapa besar keinginanku untuk cepet-cepet lulus, jadi S.Ked, terus jalanin petualangan jadi dokter koass dan capcus ke Kalimantan. Sepertinya aku akan memilih Kalimantan sebagai tempatku mengabdi, memberi manfaat buat banyak orang yang membutuhkan dengan ilmu yang aku punya. Aku gak mungkin pulang kota., karena disana cuma bisa jalanin kehidupan stagnan, macet, macet dan macet. Aku udah sempet berbincang sama papa tentang rencana aku yang gak mau pulang ini, dan papa setuju :D Ahhhh senangnya direstui, keinginan aku untuk berpetualang dalam kedokteran semakin besar. Hey BORNEO please wait for me, I will come and do something great there !! 

Sebenernya aku tertarik untuk mengabdi di Papua, ketertarikan ini pake banget. Aku udah bisa ngebayangin gimana indahnya jalanin hari-hariku. Setiap hari naik turun bukit buat nyuntik anak yang gizi buruk, nunggu heli kopter dateng cuma untuk nolong orang bersalin, lewatin hutan-hutan dengan bau batang pohon basah untuk bertemu dengan pasien-pasien yang dengan sabar menungguku. Aaaah sungguh akan lebih indah lagi pengabdianku ini. Tapi aku harus mempertimbangkan banyak hal (lagi) mengingat aku masih ada tanggungan untuk adik-adikkku, aku juga masih ada tanggungan untuk mengejar mimpiku yang lain. Meskipun aku memang sudah menyusun planning dengan matang dan aku membatasi pengabdianku hanya sekitar 1-2 tahun dimanapun itu, termasuk Papua atau Kalimantan. Pertimbangan yang lain adalah merebaknya AIDS di sana. Ada banyak cara aku bisa tertular dan aku tentu aja harus siap mental untuk menghadapi apapun resiko yang akan aku hadapi. Aku putuskan, aku akan berpikir keras untuk ini. Yang jelas, cita-citaku ke sekian, aku ingin mengabdi kepada masyarakat yang terbelakang dan memberi banyak manfaat bagi kesehatan Indonesia, bantu niatku ini Allah :D

Hush, kita tinggalkan sebentar angan-angan yang akan jadi kenyataan itu. AKu sekarang masih harus fokus dan menjaga kesehatan aku. Minggu besok aku diundang untuk mengisi materi di sebuah acara di daerah Fakultas Hukum UII, semoga aku bisa tampil sebaik-baiknya dan tentu aja (lagi-lagi) semoga aku bisa memberi manfaat :) Selain itu, aku harus mulai menyicil ujian Blok ini karena perubahan presentase penilaian yang membuatku sungguh keteteran. Huufff, semoga semua rencanaku lancar, semoga selalu ada kejaiban dimanapun aku melangkah. Seee maaa ngaaat INDONESIA !

Munajat :')

Malam ini bukan malam terberat karena aku sudah menjalani banyak malam berat tapi malam ini adalah malam terjepit yang beringsutan kesana kemari. Besok pagi tugas yang harusnya jadi tugas kelompok dikumpul, tapi sampe sekarang belum juga rampung. Aku yakin semua temen kelompok yang pasti malam ini tidur nyenyak dengan sejahtera tanpa kekurangan satu nikmatpun, sebagaimana yang aku doakan terhadap mereka. Sedangkan aku, masih harus menganalisis kasus yang kami dapat di Puskesmas beberapa waktu lalu. Masih jauh perjalanan analisis ini sampai ke finish. Tetapi aku bahagia sekali karena sadar, betapa Allah menyayangi setiap mahlukNya. Allah tetap terjaga meski semua menutup mata dan tidak ada yang percuma bahkan tiap butir pemikiran yang dengan susah payah aku kumpulkan ditengah kantuk yang berselimut buku-buku ini pasti ada nilainya. Meski tidak aku dapat sekarang secara tunai, tetapi nanti. Yap nanti, aku yakin aku akan dapat mendeposito semua ganjarannya.

Kebahagiaanku yang lain adalah aku memiliki orang yang mungkin tidak selalu setia menemani, tetapi setidaknya bisa memberi saat aku memang butuh untuk menerima juga bisa menerima saat aku ingin sekali memberi. Begitulah :) Aku bahagia, dalam keadaan apapun selalu ada saja orang yang bisa membantu meringankan bebanku, jalan Allah memang panjang dan tidak disangka. Aku bahagia dalam susah dan terhimpit selalu ada orang yang berusaha menenangkan, mungkin memang tidak banyak, tetapi kehadirannya cukup membuatku lega dan merasa semua akan baik-baik saja. Aku bahagia dikelilingi banyak orang yang selalu menyupport semua yang aku lakukan, meski kadang aku tidak pernah membicarakan apa yang aku maksud tetapi mereka berusaha mengeti dengan diamku. Aku bahagia bahkan dalam berbagai kekurangan, aku masih bisa bertahan dan membantu meringankan beban kedua orang tuaku, meski tidak banyak tapi aku yakin mereka merasakan betapa aku sudah berusaha untuk membantu.

malam ini akan kupenuhi langit dengan doa dan harapanku. Akan kusirami bumi dengan semangat dan kerja keras hingga tidak ada tempat bagi embun pagi untuk menetes :) Allah tidak tidur kawan, dan tidak ada hal yang percuma bahkan setetes keringatmu diperhitungkan dengan sangat adil.. Tetap bersemangat dan yakin usaha sampai :)

Aku Say No, Say No !

"Aku say no, say no, kalo kamu lelaki buaya darat !"

Hmm itu lirik lagu yang udah aku hapal banget karena tiap hari gak pagi gak siang gak malem pasti aku denger. Itu tuh si bebep yang sekarang jadi tetangga kamar aku, muter lagu itu tiap hari, selalu, gak pernah pake lupa. Kalo gak lagu itu, lagu dangdut nya ayu ting ting, atau lagu-lagu indianya syahruk khan lah, siapa lah sampe kalo lagi seneng yang diputer lagu jaman dulunya melayu. Hadeeeehhhh. Udahan, gak cukup tuh cuma orang sekamar dia aja yang denger, volumenya dikerasin sampe dari jarak 5 m kerumah udah kedengeran bunyi musiknya; Bebep bebep --' Untung aku bukan tipe orang yang gampang jengkel, ada musik oke, gak ada musik juga oke. Selameeeeet ..

dan aku sekarang udah bisa ngerasain asiknya gimana tinggal di rumah, bener-bener kaya di rumah. Bisa ngapain aja, kapan aja, termasuk ribut. Nyahahaha. Udah dua kali tuh si bebep ribut sama santi, penghuni kamar sebelahnya. Padahal gara-gara masalah kecil aja, tapi emang ngejengkelin banget sih.Untungnya aku so far so good sih ... Soalnya aku males juga ribut-ribut gitu, mening kalo bisa dikerjain, kerjain aja sendiri kalo emang ide siapapun menurutku bagus yaudah dijalanin, terserah deh mau dia ngatur ato ga, yang penting aku gak ngerasa diatur dan tetep jalanin sesuai dengan hematku :) Aku harap, kedepan kehidupan kecilku disini bisa semakin baik deh.

Oh iya beberapa hari lalu aku dipercaya jadi Pembicara di acara Upgrading and Team Building LEM FK UII. diacara itu aku bawain materi Manajemen Waktu. Alhamdulilah berjalan dengan lancar dan semuanya ngerasa puas dengan yang aku sampein. Bahkan beberapa ada yang jadiin kutipan kalimatku buat jadi kalimat sakti yang ngasih semangat dan ditempel di dinding kamar :) Seneng banget bisa ngerasa bermanfaat untuk orang lain. Awalnya aku udah gak mood lagi, karena aku dapet waktu setelah Ishoma Ashar. Bayangin aja, sore-sore, udah lemes, udah males, udah cape dengerin materi sebelum-sebelumnya yang beberapa butuh mikir pasti gak akan sukses. Ditambah sakit kepalaku waktu itu dateng, bener-bener membunuh --' Tapi pas aku maju, aku berusaha sebaik mungkin untuk memberikan yang terbaik, dan alhamdulilah ditutup dengan limpahan tepuk tangan yang meriah :D Lalu aku disalami oleh beberapa orang, katanya sukses. Hmmm senangnyaaa ... Terima Kasih Allah :D Semoga materi-materi yang akan aku bawain berikut-berikutnya bisa jauh lebih baik lagi. Aku yakin aku bisa lakuin lebih lagi. Amiiiinnn ....

Keesokan harinya setelah materi, acara ditutup dengan Outbond. Hmmm serruuuuu deh ! banyak banget cerita asoy yang gak bisa aku sebutins atu persatu. Yang jelas hari ini aku bahagia, seneng dan rasanya lepas banget semua beban aku selama ini. Cih ! hahaha. Gitu lah. emang sih terkadang kita perlu memberi makanan untuk jiwa kekanak-kanakan kita dengan bermain bermain dan bermain :D

Hari ini adalah hari yang berat meskipun akus eharian di rumah, gak ngampus sama sekali. Aku harus ngerjain tugas individu, tugas kelompok dan tugas-tugas lain berhubungan dengan tuntutan profesi aku, pengajar. Doaku hari ini Allah, berikan aku waktu yang lapang sedikiiiiiit aja. Amiiiiin .... See Maa Ngaaat !

Sungguh Sungguh

Sungguh-sungguh ajaib, cinta begitu kita menyebutnya. Cinta itu layaknya sebuah sistem saraf yang cepat menerima dan meneruskan stimulus apapun bentuknya. Cinta lah yang menentukan akan di presepsikan jadi apa stimulus yang sudah diterima itu. Sungguh ajaib memang, seajaib cintaku padamu #eeea

Dan aku sekarang berada di banyak persimpangan, bukan persimpangan cinta loh ya. Cintaku biar aja mengalir dan berpasrah pada satu Penguasa, Pemilik Hati. Apapun dan bagaimanapun jalanNya, aku terima :) Aku gak suka juga ngotot ngotot minta dijodokan dengan A, B, C atau D. Aku lebih suka berdoa untuk diberikan yang terbaik yang layak untuk membahagiakan dan dibahagiakan olehku. Jika dia yang terbaik dekatkan, jika memang tidak aku persilahkan untuk dijauhkan. Begitu seterusnya. Ops, Balik lagi ke persimpangan, huufff beginilai dilema mahasiswa tingkat akhir Fakultas Kedokteran. Masih tetep disibukkan dengan 3K, Kuliah, KTI dan KKN. Fase satu K aku yaitu KKN udah lewat, sekarang giliran teman-temanku yang lain, See Maa Ngat ! tapi 2K ku, hyufffff. Mau revisi KTI aja susahnya bukan main, dikit-dikit sibuk dikit-dikit sibuk. Padahal kalo sampe bulan depan aku belum Hasil, terpaksa harus ganti JUDUL dan NGULANG semua dari awal. Oh My ! --' Gila aja, udah jauh-jauh begini mau ngulang. Gak gak gak kuat :(

K ku yang lain, yaitu Kuliah. Masih fine aja sejauh ini, palingan cuma tinggal bagi waktu aja dan pinter-pinter ngeluangin waktu buat setidaknya baca. Lah ini, waktu luangnya malah dipake tidur lagi tidur lagi. Gimana enggak, jam belajarku itu makin ekstra, yang lain jam 13.00 atao  15.00 udah bisa istirahat, sedangkan aku masih berkutat di lab, kampus karena ada rapat lah, asistensi lah, malemnya masih harus belajar materi yang dulu-dulu buat ngajar adek kelas. Bukan mau ngelah ngeluh tapi kalo udah diceritain itu semuanya jadi lebih ringan. Gak percaya ? Silahkan deh dicoba :)

Dan aku berhasil membahagiakan satu orang di tanggal 28 :) Alhamdulilahirabbilalamin...

Terima Kasih Allah, aku bisa menikmati indahnya membahagiakan orang lain. Semoga orang itu selalu diberkahi kebahagiaan dan menjadi bahagiaku juga :')

Mood Booster

Hari ini grafiknya seperti kurva potensial aksi, yang naik turun, naik turun :) Entah akhirnya dapet mood booster darimana, yang jelas malam ini dengan serta merta mau ngerjain semua kerjaan yang sempet tertunda. Mulai dari akademik, non akademik, organisasi, hobby, kewajiban dan hak. Semoga mood ini tetep diatas dan mengalami masa refrakter yang panjang (masa konstan dan stabil yg tidak bisa di pengaruhi oleh ion apapun). Yap, dan yang paling seneng lagi besok salah satu cita-citaku sejak lama akan terwujud, punya kasur baru. yeye lalala #joget-joget :D

Ini tuh salah satu cita-cita terbesar aku loh, kalo gak percaya. Hmm dulu pertama ke Jogja emang bener-bener tanpa persiapan yang jelas. Yang penting semua lengkap tanpa terlalu pusing sama kualitas. Alhasil, aku punya kasur yang baru ditidurin setaun udah rata ama tanah. Selama ini pengen banget beli baru, tapi apa daya gak enak buat minta. Udah terlalu banyak yang dikasih tanpa aku minta soalnya. Uangku yang dulu-dulu hasil kerja abis terus, selalu aja abis. Uang yang lain juga begitu. Tapi eh tapi, hari ini cuma modal dateng rapat bisa langsung beli kasur baru dari uang akomodasi nya. Wiiiih, mantap :D Pantes aja anggota DPR kaya raya semua ya, gak kebayang mereka tiap dateng rapat dapet fee berapa. Coba dalam sebulan 10 kalo rapat, wih bisa beli mobil baru mendadak dah tuh. Ops, bukan uangnya juga ding yang penting. Percuma juga dapet fee kalo itu ntar ujungnya jadi beban pikiran karena termasuk gaji buta. Apalagi kalo gak banyak unjuk gigi ato kasih kontribusi berarti. Andai semua anggota DPR miki kaya gitu juga, mungkin pembangunan bangsa ini bisa jauh lebih baik :)

Dan sekian pembahasan kenegaraan. Malam ini si Adek nginep di rumah. Tuh anaknya lagi nyalin catetan aku buat tutorial besok. Seneng deh ada temennya lagi,gak kesepian kaya malam kemarin :) Gak tau kenapa, kalo sama dia aku jadi ngalahan banget. Iya iya aja supaya dia bisa seneng. Aku seneng kalo liat dia seneng. Gak kaya dua hari lalu waktu beli sesuatu untuk tanggal 28 tengah malem, mukanya tuh dari seneng sampa datar sedatar-datarnya dan gak pake senyum lagi. Uhhhh bingung juga harus gimana dan ngapain buat bikin dia seger lagi. Apalagi waktu dia balikin candaan aku saat dia tau harus bawa aku kemana buat nyari sesuatu tadi "duuh kamu emang yang paling  mengerti aku deh :D" eh dia jawab dengan muka super judes "iya dong emang kamu, coba kapan kamu ngerti aku!" Glekkkk.. Langsung gak bisa jawab,, pengen mendadak jadi atlit lari dan langsung lari dari seturan ke kali urang gak pake nafas. KArena bingung harus gimana akhirnya aku alihin aja obrolan yang bikin suasana gak enak ini. Bukan karena aku gak mau jawab, tapi aku gak mau malah jadi debat kusir. Aku kenal dia banget deh, bisa-bisa malah ntar obrolan gak enak ini jadi panjang. salah-salah malah berakhir nestapa.

Mungkin ini koreksian juga buat aku. Selama ini, aku udah berusaha ngerti dia ko meski kadang aku masih bingung gimana cara ngadepin moodnya yang suka naik turun bukit itu. Tapi sebisa mungkin aku gak pernah memperpanjang masalah. Aku terima deh kalo dia udah ngomel-ngomel, dan komplen ini itu. Aku juga udah berusaha selalu ikutin yang dia mau, mau jalan kemana, makan apa, dll. Walaupun kadang sebenernya bukan yang bener-bener aku mau, tapi buat bikin dia seneng jadi gak masalah buatku. Aku juga toh orangnya asik-asik aja. Mau kemana aja, ngapain aja, jalan kemana aja, boleh :D Beda sama dia yang tergantung ngidamnya apa. Kalo selama ini dia masih ngerasa aku gak ngerti dia, oke fine. Semoga kedepan aku bisa lebih ngerti kamu ya dek :) Yang jelas, aku serius gak anggep kamu sekedar teman atau orang lain. Untuk kamu ke aku, itu terserah apa yang kamu rasa dan bikin kamu nyaman. Aku gak masalah :)

Pembicaraan tengah malam yang ngalor ngidul ini akan aku tutup dengan banyak harapan. Harapanku dalam waktu dekat, #tentuaja untuk kesuksesan tanggal 28 September :D Hahaha semoga ada orang yang bisa aku bahagiakan di hari itu :D Amiiin ....

Dear Diary

Judulnya mungkin rada ngalay ya, tp ini hanya bermodus kebingungan yang tidak berujung. Daripada makin bingung mending dijadiin judul (kata-kata paling ramutu seumur-umur blog mirip iklan permen yang sumpah datar abissss.... Ini pulpen, ini Mints.. daripada ngemut pulpen mening ngemut Mints, gitu iklannya)

Alhamdulilahirabbilalamin, sejak kemarin aku udah punya hidup yang pasti. Walaupun baru malam ini ngerasain bener-bener di kamar baru, sendirian,sambil dengerin suara jangkrik, ditambah perut laper karena seharian cuma makan lotek sebelum siang tadi, udah gitu ngantuk, bener-bener pengen tidur, tapi takut mejamin mata. Hadeeeehhh --' Heran deh, kenapa sih aku masih aja penakut, entah apa yang ditakutin. entah takut tiba-tiba ada mahluk aneh masuk menerobos jendela yang baru besok dipasang tralis, atau takut juga ngebayangin cerita-cerita temen serumahku tadi sebelum kita akhirnya memutuskan berpisah ke kamar masing-masing,atau malah takut tiba-tiba mimpi buruk dan pas bangun tambah takut karena semua udah berubah. Hwaaaa takut pokonya !

Ini hari pertama sejak aku liburan tepatnya aku bobo sendirian lagi. Pas di rumah kalo gak tidur sama adek, ikut tidur bareng mama papa deh, dan setibanya di Jogja langsung ngungsi dimana-mana, tidur bareng Badriah lah, Adek lah. Ternyata emang kehilangan sekali ya, kalo pernah ngerasa berdua, bersama eh tiba-tiba harus sendiri lagi. Gambling banget rasanya, gak bisa ngegosip, gak bisa curhat-curhat dan gak bisa nonton Korea tengah malem. Pas tidur bareng padahal gak enak-enak amat juga, soalnya gak bebas mau ngapa-ngapain, tar dikira kurang ajar lagi di kamar orang seenaknya :p. Kebiasaan yang paling gak aku suka adalah aku selalu ikutin kebiasaan temen sekamarku. Pas sama Badriah, aku bobo cepet tanpa belajar, eh pas sama Adek bobo lama dan tetap tanpa belajar. Huff. jalan keluarku supaya bisa belajar ya emang bobo sendirian tp sekarang aku malah gak bisa mejamin mata, kesepian :(

Tapi daripada kesepianku gak guna, mening aku nulis-nulis atau ngapain ke, yang penting bisa lebih bermanfaat daripada cuma bengang bengong gak jelas. Berharap dalam beberapa jam, ada malaikat yang bersedia dengan ikhlas nganterin makan buat aku malem-malem, atau ada malaikat yang kelebihan pulsa dan mau nemanin sampe aku berani tutup mata. hahaah. Over all, aku berharap Rumah ini atau tepatnya kamar ini semoga jadi kamar kebangkitanku, soalnya banyak banget proyek-proyek yang mau aku tanganin. Muridku juga bertambah banyak loh :D Alhamdulilah yah :p Semoga cita-cita ku dan beberapa temen lain yang juga melakukan hal yang sama bisa terwujud dan semoga kegiatan belajar yang bukan apa-apa sama sekali ini bisa membantu :) Amiiiin ....

Tiba-tiba aku inget seseorang yang unik banget buatku. Dia ngerasa bodoh banget katanya dan dia ngira aku marah besar. Padahal gak sama sekali, sayang aku berhadapan dengan orang yang polosnya gak ketolongan. Hmm jadi entah harus ngerasa gimana. Tapi gak juga deh, aku yakin ko dia juga gak gitu-gitu amat, akunya aja yang suka melebay mikirnya. Semua yang aku pikirin kadang emang lebih bombastis dari kenyataannya dan yang aku baca kadang lebih keren dari maksud si penulisnya sendiri, Hadeeeeh --'

Sekarang kesibukan baruku adalah mencuri waktu untuk melakukan hal lebih yang pasti bombastis. Semoga semua yang aku lakuin gak sia-sia dan bisa membuatnya lebih bahagia dari sekarang :)

Sesuatu Banget ...

Alhamdulilah, Holly DIani udah mengakhiri kegalauannya selama beberapa bulan ini., akhirnya malam tadi dia balikan deh sama Mario, temen satu tutorial baruku itu yg juga temen ku dari dulu pertama di Yogya. Seneng gak seneng sih, seneng karena Holly udah ceria lagi, gak nangis atau minta dipeluk sebelum tidur karena galau. AKu sedih dan takut juga, karena ini berarti Hollly akan menerima kemungkinan mendapat perlakuan yang sama. Kekerasan secara mental dan spiritual karena rasa sayang yang irrasional. Udah berkali-kali aku bilang dan semua orang juga bilang termasuk Pebri Susanti (adek sekaligus tetangga kamar Holly) kalo perasaannya yang irrasional itu gak terlalu baik dan gak sehat tentu aja. Bayangin deh., udah dibikin galau berbulan-bulan, dibikin sakit, dibikin Bete teteeeeeep aja dia belain rasa sayangnya itu. Bahkan mengabaikan semua sahabat-sahabatnya dia. Padahal gak terlalu baik juga sih, cuma aku bisa mengerti. Dulu aku pernah di posisi dia sekarang, sampe akhirnya aku sadar dan mengakhiri semua kebodohan aku, 5 tahun aku dibodohi. Ahhh, bodoh banget.

Sesuatu itu asing, sesuatu itu gak jelas apa entah itu cinta atau ambisi untuk selalu memiliki. Aku gak mau terjebak lagi dengan dua kata itu. Aku udah membuktikannya ko, aku gak mau terlalu larut sama perasaan setan yang kadang gak bisa aku kendaliin. Sekarang, tepatnya mulai malam tadi, aku harus bisa ngurus semuanya sendiri. Aku gak akan kenapa-kenapa cuma karena kehilangan satu orang. Satu orang itu bukan menjadi apa-apa jika dibandingin banyak orang lain yang ada di sekelilingku, aku punya sahabat, aku punya kasih sayang dan banyak temen lain yang selalu dukung aku :)

Hey, hari ini tepat satu minggu loh hidupku terlunta-lunta. Katanya adek sih akan lebih lama lagi, entah 2 minggu atau bahkan sampe bulan depan. Udah gak tahan rasanya sama pandangan penjaga kost adek yang ngeliatinnya mulai sinis. Malah kalo mau masuk kamar atau pergi ke kost harus ngumpet-ngumpet dulu. Hadeeehhhh.. Takutnya entar diusir lagi. Kalo sampe itu terjadi, makin berantakan deh hidup aku. TAdinya aku mau pindah-pindah beneran sih tempat numpangnya, beberapa hari dimana, berapa hari dimana, tp adek marah2, katanya "Sejak kapan kamu gak enakan sama aku, udah deh santai aja ka !" aku malah kena semprot. Hmm oke-oke deh :D Moga-moga orang-orang yang bener-bener bikin aku terlunta-lunta ini segera dibukakan pintu hatinya oleh Allah SWT, kalo aku juga pengen punya hidup normal. yg sekarang terenggut cuma karena takut gelap, takut maling. HAdeeeehhhhh.. dikira aku gak takut apa __' Kemaren aja ba'da magrib aku sampe ditempelin kelelawar jelek waktu aku lewat depan rumahku itu. Aku heboh teriak-teriak sampe bikin santi panik dan kita ngebut-sengebut-ngebutnya. Entah ini pertanda ape, kayanya petanda buruk. Buktinya semaleman aku bete, sekali lagi untung ada adek. Terima kasih ya adek sayang :*

Rindu Seperti Apapun

Hah, sumpah deh demi apapun, rindu banget sama blog :') Bener-bener baru sempet ngeblog, karena emang baru dapet wifi, inipun manfaatin jam kosong karena jam kuliah yang diundur jadi nanti siang. Sejak pindahan ke rumah baru, musti ke warnet jauh-jauh baru bisa konek. Udah gitu koneksinya males banget jalan. Bikin ogah buka Blog padahal rindu ini penuh keinginan :)

sebelumnya, Minal Aidzin wal Faidzin dulu yah buat semua kesalahan. Apapun. Mohon dimaafkan dan aku juga begitu, akan memaafkan semua kesalahan tanpa syarat, Insyaallah. Lebaran kemaren adalah lebaran paling mengharukan buat aku. Entah kenapa, dulu-dulu aku gak pernah bisa nangis-nangisan kaya saudara-saudaraku yang lain. Baru kemaren air mataku keluar waktu sungkeman sama mama. Hmm sepertinya kedewasaanku memang dekat. Aku beranggapan orang yang nangis waktu lebaran itu punya beberapa penyebab, ngerasa banyak dosa atau mungkin memang sudah bisa berpikir lebih jauh. Alasanku nangis karena alasan kedua aja deh. walaupun ada beberapa alasan lain sampai yang tidak berasalan, tapi yasudah yang penting kita semua bisa menikmati kefitrian di tengah-tengah nikmat Allah SWT.

Balik ke Jogja cepet bagiku adalah keharusan tahun ini. Bukan karena kerja rodi di rumah, bukan juga karena di rumah bangun tidurnya jadi siang. Tapi aku musti beres-beres kamar yang gak kelar-kelar juga. Dengan resiko tinggal sendirian di rumah yang lebih mirip gudang karena bagian depannya belom jadi. Keangkeran yang lain yaitu karena letaknya yang dikelilingin sama semak belukar dan kebun-kebun gak jelas. Hyufff :( Resiko itu sempet kepikiran karena temen satu rumahku kayanya gak mungkin dateng cepet kaya yang dia janjiin. Dan terereng, bener aja. Aku berhari-hari harus luntang-lantung gak jelas, menjadi salah satu penduduk Yogja yang nomaden dan tidak memiliki kepastian apapun untuk pergi. Bener-bener ngerasain gimana rasanya jadi manusia purba yang selalu bepinrah :'(

Sampai hari ini, belum berakhir. Alhamdulilahnya ada Adek yang mau nampung aku di kamarnya. walopun kehidupan ku jadi berubah total, dan begitu juga dial. Aku jadi bangun siang bahkan takut kesiangan, dia jadi bangun pagi bahkan kurang tidur. Hahaha. Maaf ya adek sayang :*

dan sekarang, ditengah keadaan ku yang gak jelas, ditengah nasibku yang penuh ketidakpastian aku udah dengan banyak mimpi-mimpi ku yang lain. Semoga semua berjalan lancar dan nanti setelah ada kepastian akan aku ceritakan semuanya ya :D Aku yakin apa yang sudah mampu kita mimpikan pasti bisa terwujud, ya setidaknya itu keyakinan yang terus membuatku bermimpi.

Bukan cuma aku yang ngerasa gundah gulana dan gelisah basah, tapi juga sahabatku Holly Diani. Akhirnya dia cut down treees sama Mario. Kasian Holly :'( Aku jadi ikut sedih, karena aku pernah ngerasain yang dia rasain sekarang. Tapi yakin deh Hol, yang terbaik itu lah yang terjadi. Apapun, apapun. KAmu tuh baik, cantik, pinter, gak usah takut gak dapet yang lebih baik ya sayang :* Kami bersamamu selalu
*Hugs
Oh

Mobil Sirkus

Kemarin, tanggal 6 Agustus 2011, hari kedua dari banyak hari yang bikin aku pusing. Hahaha. Dimulai dari pagi yang kesiangan, hadeeeeh. baru tidur sekitar jam 4an coba, yang lain saur, aku nempel bantal langsung gak sadar diri, gak pake itungan menit atau jam, tapi detik :'p Pagi ini rasanya kasur adalah satu-satunya obat mujarab bagi aku. Pagi yang kesiangan ini, aku masih dikejar kegiatan. Aku harus hadir di Pembukaan OSPEK. Hwaaa langsung deh bak bik buk bak bik buk gak jelas. Sampe kampus, Masjid Ulil Albab (masjid besar yang ada tepat diakhir boulvard, jalan utama ke kampus aku) udah penuh sama anak-anak bermuka polos pake baju putih hitam yang bawa-bawa entah tas karung darimana itu. Aku yakin mereka bukan pengemis karena gak mungkin kan di UII ini mengemis masal dengan membawa peralatan disana-sini, eh yap aku benar. Mereka bukan pengemis, tapi mahasiswa baru 2011.

Sejenak merenung ngeliat pemandangan ini. Aku rasa waktu itu begitu ajaib, yang bisa berlalu begitu cepat tanpa kita sadar dan tanpa kita tau. Aku inget banget 3 tahun lalu, aku juga menalami nasib seperti mereka. Harus bangun subuh-subuh, siapin perlengkapan OSPEK yang aku pikir "kurang kerjaan" terus capcus jalan kaki ke kampus karena dilarang naik kendaraan sama kakak angkatan. Emang dasar anak baru polos, aku disuruh suruh nurut aja, disuruh jalan nurut, disuruh ini itu nurut, Hadeeeeeh :'(

Terus sampe kampus masih dibentak-bentak segala, aku sih gak takut sama sekali, sumpah :) Soalnya aku udah biasa mendapat perlakuan lebih kejam dari ini di Paskibra waktu SMA. Ini mah mbak-mbaknya gak bisa marah ko marah to mbak, kan jadi lucu. Bener-bener OSPEK kurang kerjaan :p Oh iya nama OSPEK di UII bukan OSPEK tapi PESTA (PESona indahnya TA'aruf). Abis dimarahin, lanjut deh ngikutin rangkaian kegiatan PESTA yang banyak banget bikin aku mikir, lagi-lagi "kurang kerjaan" hahaha. Tapi itu dulu, sekarang enggak. PESTA itu aku rasa emang penting banget ko. Selain ajang heboh para kakak angkatan yang pengen mejeng, juga untuk pengenalan kami mahasiswa baru ke lingkungan yang bener-bener baru, jauh beda sama lingkungan SMA, ini ajaib buak aku :D Eh sekarang ternyata 3 tahun berlalu, sampe udah ada 3 angkatan yang ada di bawah aku. Hmmm...

Ops lama ngelamun, aku lupa aku harus masuk. Oke aku cepet-cepet ke belakang panggung. dan tereret gak ada anak-anak disana, siapapun,yang ada cuma bapak-bapak lagi ngasih kultum. Hmmm. Bingung. Ditengah kebingungan aku ketemu dengan teman lamaku, Dika. Sekarang dia udah jadi Ketua DPM UII. Mantap! Padahal beberapa tahun lalu, aku inget banget, dia itu temen satu kegiaan aku. Aku ini panitia cabutan karena dipaksa harus jadi MC mendadak dan yang punya kegiatan itu ya Dika. Beda banget tuh anak. Emang deh, kedudukan dan kekuasaan itu bisa bikin orang berubah. Ada perubahan yang baik kaya lebih bisa membawa diri, lebih terarah pembicaraannya, gaya bicara nya terlatih dan banyak lagi. Tapi ada juga perubahan yang gak baik karena jadi so-soan, do penting dan so sibuk. Tapi aku gak gitu loh ..hahaha. Dika bilang, kalo pembukaannya udah selesai dari beberapa waktu lalu :( Aku udah buru-buru tau gak sih, ternyata masih telat juga. Hyuuff. Yaudah deh, aku cabut karena aku harus dateng ke Bakti Sosial di Milad FK ke Muntilan :)

Muntilan itu salah satu daerah yang parah banget kena efek Merapinya. Gak jauh dari Yogya, sekitar 1 jam, bisa dilihat deh dikanan kiri, banyak banget batu-batu besar, ketutup pasir-pasir putih, rumah-rumah terendam tanah dan mengerikan. Kami ngadain Baksos di desa Sirahan, desa yang parah juga kenanya. Indah banget berbagi disini Mulai dari pengobatan gratis, permainan anak-anak dan berlanjut sampe malamnya, ada pengajian bersama. Tujuan dari baksos ini adalah Trauma Healing, makanya acaranya harus dibuat seceria mungkin, apalagi buat anak-anaknya. Moment yang paling aku suka adalah saat kami ngajakin anak-anaknya main, masukin pulpen ke dalam botol, masukin belut, dll. ASik seru :) Anak-anaknya keliatan banget bersemangat dan senang, senyum mereka juga bikin kami senang :D

Sayang, aku gak bisa sampai selese ikut semua kegiatannya, karena besok masih harus banyak kegiatan lagi di kampus. Dan moment pulang inilah yang bikin heboh. Rencana mau jadi anak baik yang sopan santun, aku pamitan sama dokter pembimbing disana yang juga bertanggung jawab dengan kegiatan ini. Eh bukannya, diizinin pulang malah gak dibolehin. Aku gak dibolehin karena harus boncengan motor dengan yang belum mukhrim dan bla bla bla. Terus aku diungsiin ke mobil March ping nya adek angkatan aku, Rani. Yang bikin heboh adalah sebelum aku dateng mobil itu udah kebingungan gimana cara nampung 7 orang yang badannya gede-gede. Eh aku dateng, tuh moil makin bingung dan orang-orang seisinga juga heboh gak karuan. Tapi mau gimana, ini satu-satunya cara aku bisa pulang. Adeeeeek tolongin mbak dek, aku ngerengek :'(

Akhirnya aku gabung juga sama mereka, dan konsekuensi badan kecil, aku dipangku dipaling atas, tepatnya di sela-sela antara dua kursi didepan. Kaki aku cape nekuk, badan aku cape nahan, aku gak mau yang dibawah ku kesiksa keberatan, jalanannnya gak nyantai banget soalnya, bergelombang dan uh panjangnya setengah maaf deh. Mobil itu udah kaya mobil sirkus yang nampung banyak mahluk didalamnya, gimana gak kaya mobil sirkus, kacanya tuh transparan bo, kaca aquarium -_____- dari awal jalan sampe akhir jalan penantian kami ga ada yang bisa diem, ada yang sibuk nahan buang angin, ada yang sibuk nahan berat badan, semuanya ditahan. Oh God !

Untung atraksi mobil sirkus ini gak sampe Jogja, kalo ampe berlanjut ke Jogja, sumpah demi apapun, aku gakbisa keluar karena kaki aku udah terlanjur kelipet. Aku tetep boncengan motor dan capcus ke XXI. rencana sih cuma mau beli tiket, tapi apa daya ternyata takdir berkata lain. Dengan baju penuh debu abis daerah berdebu, dengan sepatu kotor abis main-mainan belut, aku nonon Harry Potter juga :) Aaaah senangnya. Bodo deh orang mau liat aku semacam apa, yang penting aku ngerasa, aku masih berwujud manusia. Ngagagagagak. Hidupku gak pernah putus dan hidup dari pagi sampe malam. Oke deh, walopun aku dapet tempat duduk kedua dari depan jadi harus sedikit menahan pegel, setelah tadi nahan berat badan, soalnya harus sedikit menganga gitu. maklum badanku terlanjur mungil. Untungnya 3D, kalo gak  mungkin aku ujung-ujungnya putus asa nahan pegel dan memutuskan untuk tidur kaya orang disamping aku. Siapa yaa???

Sekian ceritaku (apa ceritamu) dan SELAMAT MALAM INDONESIA :)

Pengen Jadi Tega !

Kalo ditanya, hey dik kamu mau jadi apa ? Pasti si adik nya langsung jawab dengan semangat, aku ingin jadi polisi ka ! atau variabel polisi bisa diganti dengan dokter, kameramen, manajer dan sebagainya. Kalo pertanyaan itu sekarang dilontarkan ke aku, aku akan jawab dengan lantang "Aku pengen jadi orang tega!"

Karena menurutku jadi orang yang gak enakan kaya aku sekarang gak selalu baik, gak selalu bikin orang lain seneng. Dan aku udah ngalamin sendiri, contohnya hari ini. Kelemahanku adalah aku gak ngerasa jadi orang sibuk yang harus bikin agenda untuk nyusun semua jadwal kegiatan, padahal bikin jadwal itu bukan cuma jadi kewajiban bagi orang sibuk, tetapi jua bagiku. Semakin banyak hal yang ingin aku dapatkan, konsekuensiny adalah semkin banyak juga kegiatan yang harus aku lakukan. Terkadang saking banyaknya, ditambah sifat lupa aku yang gak ketolongan, satu persatu kegiatan penting itu kelewat dan bahkan saat aku nyadar, eh udah selesai semua, aku terlambat. Hal ini semakin diperberat dengan sifat gak enakan aku, yang gak bisa nolak dengan gampang ajakan orang. Cuma mau bilang "Enggak" aja aku susahnya minta ampun, aku sampe harus bener-bener mikirin alasan yang tepat dan gimana cara ngomongnya biar gak ngecewain orang. Tapi kebanyakan, gak gitu kejadiannya. Faktanya adalah aku "lupa" dan "gak ngerasa" punya kegiatan dan "aku gak enak" nolak akhirnya semua kegiatan aku tabrakan sana sini, gak karuan :'(

Ya begitulah, pelajaran yang aku ambil selama ini, berkali-kali. dan hari ini ini menjadi boomerang untuk aku. Hari ini adalah hari yang panjang dan penuh dengan pilihan sulit bagiku. Aku punya 4 agenda dalam waktu yang bersamaan. 1. Ten Sister dan anak-anak PPH udah ngeagendain buat buka bersama di Panti Asuhan, 2.Pada jam yang sama Adek, Holly, mas Adit dll juga udah beli tiket untuk kami nonton bareng, 3.Pada jam yang sama aku harus ketemu dokter penguji aku, karena ada beberapa buku yang ingin beliau pinjamkan padaku untuk aku baca, 4. Agenda yang lain adalah mengenai bisnis kecil-kecilanku untuk menyediakan semua keperluan OSPEK di UII bareng Badriah dan temen-temen satu timnya, yang harus diselesakan malam ini juga, karena besok pagi OSPEK udah mulai dan kami cuma punya waktu kurang dari 12 jam.

Hwaaaaa, mau pecah rasanya, aku harus gimana :'( Apa aku harus kabur dan pura-pura amnesia? Atau aku harus pura-pura sakit dan kepalu kebentur sampe akhirnya aku amnesia beneran ? Ahhhh bingung. Bukan bingung mau ikut gak, aku bingung gimana cara nolaknya. Aku sadar sih, ini bagian dari kesalahanku yang gak bisa tegas dan tega untuk bilang "Maaf, gak bisa" ini tiap diajak ini Oke, itu OKe, yaudah begini deh nih jadinya. Semua malah berantakan, padahal aku juga manusia yang memiliki banyak keterbatasan. Salah atu keterbatasan manusia adalah gak bisa ngebagi diri menjadi beberapa bagian dan gak bisa juga tinggal "Tring" ilang dan tiba-tiba udah pindah tempat. Aku sadar aku manusia, aku bukan jin dan aku salah :'(

Hari ini aku harus milih, mana yang bener-bener mendesak untuk aku, dan dengan keputusan ini aku juga harus menerima kekecewaan dari banyak orang. Walaupun aku percaya sih, semua temen-temenku baik pasti maafin aku, iya kan ? hehehe. Keputusanku adalah tereng terang !!! .... aku ngejalain bisnis aku (karena ini emang proyek lamaku dan aku gak mungkin Mundur karena ini ada pun salah satunya karena gagasan aku) dan ketemu dengan dr. Mutrasih (ini menyangkut masa depanku kawan). Yap, aku milih untuk ngejalanin dua kegiatan itu aja, karena kredibilitas aku benar-benar dipertaruhkan. Kalo sampe aku lewatin, aku bukan cuma ngecewain orang tapi juga ngecewain diri aku sendiri yang bisa-bisanya ngorbanin tanggung jawab demi kesenangan.

Hasil dari pilihan aku, aku gagal nonton Harry Potter padahal cuma kali ini ada orang yang bener-bener mau ngantriin buat beliin aku tiket. Maklum, di Jogja laku banget, sampe gak pernah sepi tuh loket dari antrian. Bikin gerah -___- aku juga gagal ngunjungin panti, tapi untungnya gak cuma kali ini ada buber di panti, masih ada besok bareng anak-anak DPM dan LEM FK, so aku gak terlalu kecewa :')

Pilihanku juga berimbas pada jam kerja aku yang harus lembur. Setelah pulang ujian yang bikin mata sepet, aku langsung capcus belanja semua keperluan untuk OSPEK sampe kira-kira sebelum Magrib gitu. Gak lama aku capcus ketemu dr. Moetrasih, penguji ku. Oh iya, mengenai dokter ku satu ini, yang bikin aku bilang "Subhanallah" Aku salut banget loh sama beliau. Beliau emang gak muda lagi tapi pinternya bukan maen loh. Koleksi bukunya aja segudang bo, nih aku dipinjemin banyak. Asiiiiik :D Beliau baik deh .. hehehe.Aku kira bakalan lama, tapi alhamdulilahnya engga. Selesai konsultasi KTI, aku balik lagi ke kost dan bikin Co Cardnya Maba Miba yang udah pada pesen ke aku dan timku, bugkus-bungkus dan lain lain sampe pagi -____-'

Sampe detik ini, aku belum tau gimana nasibku selanjutnya, karena setelah ini aku masih harus Baksos di Muntilan dan dateng ke pembukaan OSPEK. Ahhhhhhhmmmm semoga aku baik-baik aja Tuhan. Oh iya, mengenai tega. Aku selalu gak tega dan gak bisa nolak sesuatu. Aku tau itu gak baik, tapi aku takut ngecewain orang dan sesungguhnya dengan aku begitu padahal ujung-ujungnya aku tetep ngecewain orang juga. Tuhan, tolong rubah sifat aku yang ini,, gak nyaman banget nih :( Insyaallah aku akan berusaha jadi orang yang lebih baik lagi deh :') Selamat sahur Indonesia :)

Lovable Man

Kamu tau gimana rasanya gelisah nunggu pengumuman penerimaan kerja atau penerimaan masuk sekolah favorit atau pengumuman kelulusan ?

Gak bisa diem, berkali-kali liat internet atau handphone atau nunggu telepon rumah bunyi dan mendadak kita berubah menjadi penderita gangguan jiwa tipe obsesif kompulsif yang melakukan banyak kegiatan yang sama berkali-kalai tanpa ada kemampuan untuk mencegahnya, semacam takut kena penyakit menular sehingga harus cuci tangan berpuluh-puluh kali.

Itulah yang aku rasain saat aku nunggu kabar dari laki-laki ku :)

Tiap handphone bunyi, semangat banget buka nya, tapi langsung manyun lagi kalo tau ternyata bukan kamu, dan itu terjadi entah berapa ratus kali. Kejadian seperti itu seharusnya sudah membuat suatu sistem memori dan aku gak lagi ngelakuin hal yang sama. Tapi sayang, perasaan aku udah gak bisa nampung memori baru, karena sudah penuh dengan cerita tentang kamu laki-lakiku.

Kamu tau gimana rasanya kehilangan barang yang paling kamu sayang karena keteledoran, atau kehilangan salah satu bagian tubuh kamu karena harus dioperasi ?

Rasanya lebih seperti kekosangan yang fatal. Ngerasa gak ada lagi yang bisa kita lakuin dengan keadaan kita sekarang. Rasanya semua yang indah berubah jadi nestapa dan kenistaan yang paling nista pada saat itu adalah sekedar tertawa.

Begitulah kira-kira rasanya saat aku jauh dari laki-lakiku :)

Banyak kegiatan aku yang gak jalan, bukan karena aku terlalu cape atau ketiduran tapi karena semua waktuku tersita untuk mikirin kamu dan terus berharap kamu akan cepat kembali disampingku. Bahkan teman-teman yang ada disekitarku tidak jarang ikut kena imbasnya dan gak dapet sedikit senyumpun dari aku. Bukan karena aku berubah jadi mahluk menyeramkan tapi karena rasanya gak ada alasan lagi untuk aku tersenyum karena senyum itu pergi seiring dengan kepergianmu.

Kamu tau gimana rasanya kepepet pengen buang air ke kamar mandi saat lagi di jalan dan menjelang detik terakhir masuk ke kamar mandi ? Atau saat kamu kepepet harus pinjem uang karena perut kamu laper tapi isi kantongmu gak cukup untuk beli makan ?

Kayanya saat kaya gitu, gak ada lagi yang lebih baik dan lebih diinginkan selain masuk kamar mandi atau masuk tempat maka kan. Gak ada lagi di dunia ini yang paling mebahagiakan kamu selain memnuhi hasrat kamu buang air atau makan ngilangin laper.

Ya itulah, yang aku rasain saat aku rindu pada laki-lakiku :)

Gak ada yang lebih membahagiakan aku selain ucapan "Hallo" dari kamu. Gak ada lagi yang lebih membahagiakan selain tulisan "Lagi apa sekarang?' dari kamyu.

Semua itu bergitu berharga dan membuat aku nyaman, meskipun kamu tidak pernah menyadari itu.

Begitu berharganya kamu bagiku, hingga pulsamu berkisar 300 rupiah itu bisa sangat berharga bagiku lebih dari apapun yang aku punya saat itu.

Kamu tau laki-lakiku ?

Ucapanku, "aku benci kamu" "aku gak kangen sama kamu" "aku sebel sama kamu" "kamu jahat" dan sebagainya, itu lebih terdengar sebagai rengekanku yang ingin mendapat perhatian lebih darimu karena kamu mungkin sudah ku anggap terlalu sibuk dan tidak memperdulikanku lagi.

Kalimat itu lebih terderngar sebagai teriakan bahwa sesungguhnya aku membutuhkanmu.

Kamu tau bahwa semua kata-kata kasarku itu tidak dari hatiku yang terdalam, itu adalah sebagian kecil kata cinta dan sayang yang aku modifikasi untuk menutupi egoku. 

Itu penting bagiku, aku tidak ingin kamu melihatku begitu mengharapkan kehadiranmu meskipun itu memang benar. aku begitu malu jika kamu melihatku begitu. Kamu tau kan aku tidak lebih dari seorang gadis pemalu yang menggunakan senyumnya untuk mengiyakan sesuatu dan manyunnya untuk menidakkan sesuatu. 

Tetapi saat aku bilang "aku sayang kamu" "aku kangen" dan sebagainya

itu jauh lebih mewakili seluruh perasaanku padamu laki-lakiku. Kadang kala, aku gusar bila tidak mengucapkan kata-kata itu padamu dan kamu tau sulit sekali rasanya menahan rasa lama-lama. Kadang keinginanku untuk melihat betapa kamupun menyayangiku mendorongku untuk jujur bahwa hanya kamu yang bisa membuatku dalam kegalauan hingga ujian saja tidak cukup membuat aku sadar bahwa galau tidak sepantasnya ada.

Aku begitu nyaman jika kata-kata yang sama keluar darimu, indah sekali dan itu cukup sebagai endorfin yang membangkitkan semangat ku untuk menjalani hari-hariku yang berat.

Aku begitu menyayangi laki-lakiku, lebih dari yang dapat aku gambarkan dengan kata-kata.

Kamu tau itu kan ? Iya semoga :))

#edisiGombalGagal Pre dua ujian hari ini

Tapi ini jujur namun dengan pe-lebay-an disana-sini :D

SELAMAT BERPUASA LAKI-LAKI KU :)