Proses

Tau apa itu hukum rimba? Entah ya hukum rimba itu masih ada atau gak, tapi yang saya percaya adalah semua yang kita lakuin jelek ataupun baik, pasti ada balasannya. Ya, simpelnya, kalo mau dibaikin orang, baik duluan dooong :)

Tapi diluar itu, ada beberapa hal yang saya pahami bahwa terkadang gak semua perbuatan positif kita gak selalu diterima positif oleh orang lain. Begitu juga dengan omongan kita. Maksudnya baik, tapi diterimanya tetep salah. Kita gak maksud aneh-aneh malah dibilang macem-macem. Gak maksud menyakiti tapi ternyata buat orang lain itu menyakiti. Gak maksud ngecewain eh ternyata orang yang lihat kecewa. Ya so on. Intinya adalah kita gak selalu bisa mengendalikan keadaan dan mengendalikan pikiran juga perasaan orang lain. Ada banyak faktor perancu disana.

So, hukum rimba gak selalu berasal dari orang yang sama atau keadaan yang sama. Bisa kapanpun, keadaan yang 180 derajat berbeda dan dari siapapun :)

Itu sebabnya, saya pribadi gak suka banget nyimpen dendam, atau sebagainya. Gak penting juga. Toh nanti akan ada balasannya sendiri, dengan ataupun tanpa saya minta dan saya tau. Biar aja semua berjalan sesuai prosesnya. Yang saya tau, terus belajar lebih baik. Karena susah banget ngerubah kepribadian tuh. SERIUS. Saya sampe sekarang belum bisa jadi pribadi yang baik dan ideal, masih kurang sana sini, sikap dan perilaku saya juga kadang minus. Tapi saya menghargai proses, dan saya gak berkecil hati. Waktu belajar jadi orang yang lebih baik kan masih panjang, sepanjang hayat. Semoga saya dikasih kesempatan untuk menjalani proses sepanjang hayat itu, amiiin :)

A Week Remaining !!!

Ih serius, kadang benci banget sama waktu yang menurut saya egois, gak pernah mau nunggu tapi selalu bikin orang nunggu. Sekarang ini saya sudah memasuki akhir dari minggu ke-IV dan awal dari minggu ke V. Itu berarti minggu ujian, dan minggu terakhir di Stase Jiwa ini. Daaan, itu juga berarti 1. Saya akan libur 1 minggu tapi masih bingung mau kemana, antara mau pulang ke rumah langsung atau ke purbalingga langsung. Mengingat saya masih punya tanggungan barang-barang yang harus dipindah balik ke Purbalingga dan mengingat juga masih ada kerjaan di Purbalingga. 2. Saya akan ninggalin Jogja dan seisinya (lagi) sampai ada alasan untuk balik ke Jogja, nonton film misalnya :p

Akhir minggu ke empat ini ditutup dengan cukup buruk. Kemarin adalah waktunya bimbingan dengan DPK kami yang kedua. Ada agenda presentasi jurnal (yang udah diundur-undur terus dari lama) dan presentasi kasus kedua (presentasi kasus pertama, yang dibilang suara saya nyebelin :"<). Hasil BBMannya saya sama dr pembimbing kami, kami harus kumpul di ruangannya sekita pukul 08.00. Agak surprise juga sih, tiba-tiba beliau komen status saya (yang jelas-jelas buat beliau) karena hari sebelumnya, kami sekelompok, HABIS dibabat (lagi). Status saya waktu itu "Masih harus banyak banyak banyak belajar lagi" Saya buat status itu karena sadar, ternyata di depan beliau, ilmu saya masih sangat amat sedikit. Bukan cuma ilmu kedokteran, tapi juga ilmu kepribadian dan profesinalisme. Tapi, via BBM itu juga saya jadi tau the real of her. Beliau itu sebenernya baik banget, beliau perhatian sama kita semua, beliau mau kami belajar yang gak bisa kami pelajarin di bangku kuliah, tentang profesionalisme. Well, actually saya jadi makin semangat :))

Sampai akhirnya, bimbingan yang udah saya kira akan jauh lebih manis tetep berakhir buruk. Sebelumnya saya udah nyiapin semuanya, semuanya. Jauh-jauh hari bahkan saya udah revisi semua manajemen kasus yang salah. saya juga udah nyicil manajemen kasus tambahan, kalau-kalau diminta dan tiba-tiba beliau minta kasus baru. Saya udah nyiapin jawaban dari pertanyaan yang kira-kira ditanya beliau. Saya juga udah nyiapin bahan-bahan kalao ditanya sumbernya dari mana. Seperti biasa saya sudah siap berangkat ke RS sejak pukul 06.00, tapi karena saya biasanya gak berangkat sendiri, jadi saya harus nunggu temen sampe sekitar pukul 07.00. Daaaaan, jadilah kami semua telat yang juga jadi faktor pemicu buruknya bimbingan kedua ini. Ditambah lagi, kebetulan, hari kedua bimbingan ini Dila yang giliran presentasi,  karena saya dan Mbak Cil udah di bimbingan sebelumnya (dan hasilnya berantakan). Eh, tapi beliau malah mikir yang beda. Beliau  malah ngira kami berdua (saya dan mbak cil) GAK SIAP dan GAK MAU MEMPERBAIKI KESALAHAN, cuma Dila yang punya kemauan berubah. WHAAAAAATTTTTT ????!!!!!

Hmmmmm, oke fine. Rasanya runtuh semua deh semua isi otak saya. Gak ada satu katapun yang bisa keluar. Gak ada keinginan lain, selain cepet-cepet mengakhiri stase ini. Bukan saya benci, bukan gak terima. Tapi entah, di judge tanpa ada kesempatan membela, sakit rasanya. Andai beliau tau seberapa takut untuk ketemu beliau, sampe setiap hari saya selalu nyiapin banyak amunisi sebelum beliau tanya sesuatu walaupun kadang keluarnya malah berantakan saking gugupnya. Andai beliau tau, baru kali ini saya bener-bener mikirin gimana cara bilang "Iya, maaf, dan terima kasih" Andai beliau tauuu, andaaaiiiii ..... Tapi yaudah. Namanya juga anak Koass, ya begini ini. Gak punya kesempatan untuk ngomong apalagi bela diri. Terima aja,jangan lupa bilang "Iya, maaf, dan terima kasih"

Kayak yang dr. Anis Sp.Kj bilang, semakin kita mikirin tentang orang lain, tentang efek yang terjadi pada diri kita, semakin kita juga akan terpuruk dan bawa kerugian buat diri sendiri. Semua stressor yang diterima otak akan berpengaruh ke semua sistem tubuh. Masuk ke alam bawah sadar, dan suatu saat akan keluar. Kalau gak bisa mengimbangi, salah-salah malah timbul gangguan jiwa. Kuncinya balik lagi aja ke diri sendiri, saya ini siapa, dan harus bagaimana. Itu yang saya terapin ke diri saya. Saya ini mash koass, masih baru, masih belum tau apa-apa. Apapun yang dikasih, ya diterima aja. Toh, ini juga sarana belajar buat diri saya kedepan. Dari banyak kejadian, saya juga jadi semakin banyak belajar tentang kesabaran, dan gimana caranya ngilangin egoisme sendiri, itu penting banget di dunia kerja, ya kan???  :')

Saya cuma berharap, minggu ujian ini bisa berjalan lancar dan semoga kedepan saya bisa jauh lebih baik ... Saya akan buktiin, semua yang beliau kira ke saya itu salah. Walaupun, beliau gak bisa liat itu sekarang, mungkin someday, akan tiba saatnya :)) Saya harus banyak banyak banyak belajar lagi!

Dear You 2

Dear You,
Kamu selalu bilang saya ini kekanak-kanakan. Ya oke. Tapi untuk ukuran orang "DEWASA" macam kamu, apa selama ini sikap kamu, cara kamu memperlakukan saya sudah sangat benar ?
Bahkan menghadapi marah saya, seorang yang masih kanak-kanak saja kamu bingung
Melihat saya yang masih kanak-kanak menangis, gak ada yang kamu lakuin
Melihat saya bosan, saya benci, kamu tetap tidak bergeming dengan semua yang kamu lakukan
Pernah berpikir tentang yang saya pikirkan saat itu?
Pernah membayangkan yang saya rasakan saat itu?
Saya sedang bersama seorang ROBOT!!!

Dear You,
Kamu selalu bilang saya ini moody. Ya oke. Tapi untuk ukuran orang yang "STABIL" macam kamu, apa emosi yang kamu punya selama ini sudah sangat baik?
Bahkan, kamu selalu bisa tertawa saat saya ingin kamu sedikit serius
Kamu selalu berbicara kesana kemari saat saya ingin sedikit fokus
Kamu selalu menceritakan banyak hal, saat saya ingin didengarkan
Kamu selalu datar, saat saya ingin sesuatu yang lain, yang lebih bersemangat
Kamu selalu diam, saat seharusnya banyak berbicara dan bertindak

Dear You,
Kamu selalu bilang saya ini banyak melakukan hal gak penting. Ya oke. Tapi untuk ukuran orang yang "SEPENTING" kamu apa selama ini yang kamu lakuin udah sesuai tempatnya, ya minimal, kamu tau apa yang harus kamu lakuin?
Saat saya minta dihibur apa yang kamu lakuin? Buka facebook? Sibuk pencat pencet hape? Lalu apa lagi, sibuk telefon?
Saat saya sedang genting apa yang kamu lakuin? Ngobrol? Sibuk kesana kesini sendiri? Lalu apa lagi, tidur ?

Dear You,
Kalau disana kamu punya cermin yang cukup besar, bisa sekali-kali kamu lihat kedalamnya
Perhatikan semuanya, detail
Bukan hanya yang terlihat, bahkan yang tidak terlihat karena kamu tutupi
Bukan hanya yang kamu rasa, tapi juga yang orang lain katakan tentangmu
Bukan hanya yang kamu butuhkan, tapi juga yang orang lain minta darimu
Bukan hanya yang kamu mau, tapi juga yang orang lain mau
Bukan hanya yang kamu pendam, tapi pikiran orang yang tidak sampai hati keluar terhadapmu

Terima kasih Dear You,
Atas semua nya....

Seandainya,

Kalau boleh berandai-andai, seandainya semua yang ada di dunia ini semudah pencet remot TV, yang kita bisa pilih cerita apa yang mau kita jalanin dan mana yang gak mau terjadi...

Seandainya, tentang perasaan itu semudah menekan tombol "next", yang kalo pas lagi perasaannya gak enak bisa di next, next, next, lalu berubah jadi lebih menyenangkan. Simpel...

Seandainya tentang cerita nyata itu sesimpel mengklik menu "undo", mungkin gak akan pernah ada penyesalan ya. Karena begitu tau salah atau akhirnya menyedihkan bisa langsung di undo, dan pilih pilihan lain yang punya akhir lebih indah ...

Seandainya, banyak hal yang saya hadapi bisa semudah mengklik menu "shut down" di komputer. Setelah lelah, setelah bingung harus apa, setelah semuanya error, bisa langsung di shut down, dan berakhir. Kemudian bisa dimulai lagi dari awal, dan semua sudah lebih baik, fresh...

Seandainya aja saya juga bisa menggunakan menu "back" gak akan jadi gak enak kan? saya bisa perbaiki tiap bgian yang salah, dan semuanya bisa sempurna ...

Seandainya tiap orang punya tombol "delete" yang bisa mendelete siapapun yang udah nyakitin dia. Bisa delete apapun yang bikin sedih. Bisa delete semua yang bikin nangis..

Sayang, gak bisa. Sayang semua menu-menu dan tombol itu cuma ada di alat-alat elektronik. Bukan manusia. Manusia malah dikasih hati yang perasa dan sensitif. Manusia malah dikasih logika yang kadang egois, gak mau salah, maunya menang sendiri. Manusia malah dikasih semua yang alat elektronik gak punya.

Alasannya simpel, manusia jauh lebih sempurna dari alat elektronik.

Tapi..... entah. Banyak hal yang ingin sekali saya ulang, saya perbaiki atau malah mau pilih pilihan lain yang saat itu ada dan mungkin lebih baik. Banyak hal yang ingin sekali gak ingin saya lewatin. Banyak hal yang ingin sekali gak saya lakukan. BANYAK HAL.

Saya yakin banyak orang juga begitu, kan???!! Manusiawi ko. Sampai sekarang saya sedang berusaha melihat semuanya dari sisi positifnya. Saya sedang berusaha menemukan makna-makna dari banyak kejadian gak enak yang sudah saya alami. Saya sedang berusaha menerima, dan memandang semuanya lebih bijak. SULIT.

Saya mengerti, ada beberapa orang yang harus melakukan kesalahan dulu sebelum tau mana yang benar. Ada sebagian orang yang harus sedih dulu untuk tau bagaimana caranya menghargai kebahagiaan. Ada sebagian orang yang harus bertemu dengan banyak orang yang salah dulu sebelum bisa mensyukuri orang yang benar. Ada sebagian orang yang harus merasakan sepi, sendiri, menyesal, dan lain-lain untuk belajar jadi orang yang jauh lebih baik. 

Saya salah seorang diantaranya ;")

Minggu ke III yang SUPER!

Gak kerasa ya, minggu demi minggu udah dilewatin. Sekarang udah mau minggu ke IV aja, terus minggu ke V, terus balik Purbalingga deh. Udah kangen banget sama semuanya disana :')

Minggu ketiga ini SUPER banget, super main perasaan, super main mood, super semuanya. Tiga hari pertama, kami sekelompok masih ada di poli Jiwa. Selama minggu ke II di Poli, dr.Anis yang paling sering kami buntutin. Itu dokter Sp.KJ yang keren abissss. Excelent service banget, pendengar yang baik, penasihat yang baik, perhatian, lembut, dan care sama semua pasiennya. Serius deh, kalo sama beliau tuh gak ada kata gak enak, karena beliaunya open, kayak bapak sendiri.

Beda lagi dengan DPK kami yang super tegas. Hari pertama ketemu beliau aja udah sport jantung. DIBENTAK MENNNN! sampe bikin serba salah dan takut. Mau ngomong takut, gak ngomong juga takut salah. Saya nih terutama. Baru aja baca status udah dibilang NYEBELIN SUARANYAAAAA. SALAAAAH GUEEEEEE gitu?????!!!!!! Dari sananya udah begini ibuuuk sayaaaaaaaaaang :'( Status kebelakang, isinya cuma bentakan, bentakan, dan bentakan. Gak selesai deh tuh status dibaca. Sejak itu, saya jadi makin sungkan sama beliau. Pengen banget saya nunjukin kalo saya itu bisa. Gak kayak yang dia kira. Tapi, yasudah lah. Gak ada untungnya juga main watak-watakan. Manut, berusaha lebih baik, cukup. Mau diterimanya gimana, terserah :"))

Daaaaan, jackpot banget. Hari ketiga di Minggu ketiga di Poli ketemu beliau lagi. Sumpah ya, itu ruangan berasa neraka. Diem, sunyi, saya sendiri cuma liatin dengan seksama cara beliau menangani pasien. Bener-bener cuma liat. Gak berani ngapa-ngapain. Fyuuuuuhh! Saya rasa pasiennya juga ngerasain perasaan dan hawa-hawa ketegangan yang sama deh. Tapi saya sadar, ini tantangan buat saya. Ujian mental. Dan saya harus siap, siap, siap. Saya janji, kedepan pas ketemu beliau lagi dalam kesempatan apapun, saya gak boleh kena bentak lagi. Gak boleh!

Tiga hari terakhir di minggu ketiga, kami pindah ke bagian Tumbuh Kembang Anak. Disini lah saya bener-bener belajar banyak hal, ya banyak hal. Di bagian tumbuh kembang ini, kami melayani anak-anak spesial yang berkebutuhan lebih daripada anak-anak lain pada umumnya. Ada terapi wicara untuk anak yang tuli dan mengalami keterlambatan berbicara, juga untuk anak yang hiperaktif. Ada juga terapi okupasi untuk anak-anak lumpuh, terinfeksi virus, retardasi mental, autis, dan lain-lain. Dan HARUS saya akui, mereka semua HEBAT!!! Jauh lebih hebat dari yang saya bayangkan, bahkan jauh lebih hebat dari diri saya sendiri.

Pasien hebat saya pertama berinisial E, anak perempuan, usia 8 tahun. E adalah anak istimewa dengan hidrosefalus kronis yang sudah melewati proses operasi, tapi sampai sekarang masih ada selang di kepalanya untuk mengalirkan cairan kedalam tubuh. E juga mengalami kelumpuhan pada kedua kaki dan tangannya karena virus Toksoplasmosis maka keempat anggorata geraknya sudah mengecil karena lama tidak digunakan. Selain itu E juga buta sejak lahir. Setiap satu minggu, E harus menjalani terapi okupasi untuk mengajarinya bergerak, dengan harapan, suatu hari nanti, dia bisa mandiri. Tau rasanya liat dia menjalani terapi???? SAKIT.

Di usia yang masih sekecil ini, dia harus jadi anak yang spesial. E gak pernah minta begitu kan? Begitu juga kedua orang tuanya ;( E anak yang manis. Sampai saya berpikir Allah mungkin tepat membuat E istimewa, karena di usia semua itu E jadi anak yang super sabaaaaar, baiiiik, lembut, aaaaaaah hatinya cantik, cantik sekali. E gak pernanh sungkan menjawab semua pertanyaan yang ditujukan padanya, meski saya tau banget, dia sendiri gak pernah tau siapa yang bertanya. Melihat orang tuanya yang sabar mengurus E, tidak bisa saya bayangkan seberapa besar cinta orang tua E :'))

Pasien hebat saya kedua berinisial R, anak laki-laki usia 7 tahun. Sejak berumur 3 bulan E sudah mengalami spastik dan kejang di seluruh tubuhnya. Sekarang, posisi tubuh R sudah tidak seperti anak kebanyakan, kaki tangannya melipat, berubah bentuk, dalam bahasa kedokteran disebut kontraktur, ukurannya juga sudah sangat mengecil. R tidak dapat berbicara apalagi melakukan kontak mata. Menangispun, gak ada air mata yang keluar. R terkena virus Toksoplasmosis. R adalah anak pertama dari 3 bersaudara, dan hanya R yang spesial. R yang harusnya jadi anak yang paling dinantikan, R yang harusnya bisa jadi tuntunan adik-adiknya, harus memiliki kelebihan ini ;'''') Orang tua R bercerita kepada saya bagaimana perjuangan R sejak dia lahir. Bagaimana orang tuanya harus berusaha menerima dengan hati yang lapang bahwa R anak istimewa dan sampai dia besar, akan tetap begitu. Orang tua R dengan cinta yang luar biasa terus mengusahakan kesembuhan anaknya. Minimal R bisa duduk dan berjalan sendiri, itu sudah cukup, kata bapaknya dengan mata berkaca-kaca. Tau rasanya????? REMUK !!!

Gak kebayang, gimana saya jika ada di posisi orang tua R yang luar biasa hebat. Mungkin saya gak akan setegar itu, mungkin saya gak akan sehebat bapak itu. Gak kebayang juga bagaimana perasaan R  saat menerima semua perlakuan orang-orang terkasihnya dan dia sama sekali gak punya kekuatan untuk membalas. Mungkin mau, mungkin, tapiiiiii untuk ngomong aja susaaaah. Hmmm.

Dari mereka semua, saya banyak belajar tentang kasih sayang, dan cinta yang tulus. Bagaimana keterbatasan, keistimewaaan gak menjadi penghalang. Anak-anak dengan kebutuhan berlebih itu hebat, mereka masih bisa tersenyum, masih bisa bahagia, masih bisa bersemangat, dan masih punya cita-cita. Malu rasanya sama diri saya sendiri yang kadang berkebalikan, padahal secara fisik dan akan, saya jauh lebih beruntung dari mereka ;"""""""""")

Lain lagi dengan A, L, D, N dan banyak anak-anak lain yang menderita autisme serta retardasi mental. Saya sadar semua yang saya miliki sudah jauh dari cukup. Semua cobaan dan ujian yang saya alami selama ini sama sekali gak sebanding dengan keistimewaan mereka. Gak ada satau alasanpun untuk saya mengeluh apalagi gak bersyukur. Gak ada satu alasanpun untuk saya gak belajar. Gak ada satu alasanpun untuk saya gak berusaha maju. Terima kasih adik-adikku sayang. Terima kasih atas ilmunya. Love you all so damn much much much!!!! Kalian harus terus ikut terapi ya sayang, insyaallah semua akan jauh lebih baik, someday. TETAP SABAR, SEMANGAT DAN PENUH CINTA.

Makin Lama Makin Bingung ._.

Umur 22 tuh emang udah hina banget ya? Abisan, anak-anak kok heboh gitu kalo ngeh ternyata umurnya udah 22, what a problem!? Katanya udah bukan saatnya lagi main-main, udah bukan saatnya lagi manja kayak anak kecil, udah bukan saatnya lagi pacaran gak jelas, uda bukan saatnya lagi ini-itu. Ya ada benernya juga. Menimbang (lebay) semua terget saya harus selesai di umur 25 tahun, itu berarti si umur 22 ini HARUSNYA minimal udah hampir 60% dari target-target saya yang sudah terealisasi. Daaaan, faktanya, hmmm masih jauh dari sempurna.

Well, buat saya pribadi umur 22 bukan sesuatu yang istimewa dan harus bilang WOW! karena proses pendewasaan itu kan udah berjalan dari dulu. Soal udah dewasa ato belom sekarang, soal proses itu berhasil atau gak, cuma waktu yang bisa jawab, kapan dan bagaimananya. Udah lama saya gak main-main dengan semua tindakan dan ucapan saya. Udah lama saya berusaha gak manja (walopun masih aja manja sampe sekarang [katanya]). Udah lama saya mikir pacaran itu gak mutu. Udah lama lah, semua yang saya denger dari temen-temen udah saya pikirin. Beberapa udah ada yang dijalanin dan beberapa lagi masih sebatas konsep. Ya 22 bolehlah dijadiin awareness buat diri pribadi. Sisa 3 tahun untuk ngejar banyak target tuh bukan apa-apa. Tiga tahun itu cepet dan sempit loh. Semoga dalam 3 tahun ini banyak hal-hal bermanfaat yang bisa saya lakuin. Semoga dalam 3 tahun ini semua target saya tercapai. Bisa cepet-cepet sumpah dokter, cepet-cepet praktek, cepet-cepet cari uang yang banyak, cepet-cepet jadi kakak yang baik buat adik-adik saya, cepet-cepet jadi anak yang gak lupa sama jasa orang tua, cepet-cepet ketemu jodoh yang baik, cepet-cepet menikah, cepet-cepet S2, dan cepet-cepet yang lain. AMIIIIN!!!

Untuk urusan jodoh nih. Sebernya gak mau juga sih cepet-cepet, kalo emang belom ada yang terbaik dan belom ada jalannya. Kalo saya sih lebih milih nunggu untuk yang terbaik daripada pengen cepet dan dapetnya yang aneh-aneh. Tapi, itu tuh anak-anak suka bikin bingung sendiri deh. Salah satunya temen saya yang sekarang udah menjalani proses serius dengan pasangannya yang kece dan kw super, Oya. Tuh anak ceritanya kayak sinetron abis. Cuma kenal di twitter, pas ketemu langsung dikenalin ke orang tua dan jadi gak usah pake acara ini itu, langsung jadi meeeeen! Pasangannya tuh udah mapan, dewasa, perhatian pula. Oh maigaaattt! beruntung banget lah jadi oya, sebegai sahabat saya ikut berbahagia :')

Belom lagi temen-temen yang udah nikah duluan dan kalo bareng mereka rasanyaaaaa SESUATU. Kebayang banget ya indahnya bahagia punya pasangan yang ideal. Indah banget saling dukung, saling bantu, saling mengisi. Indah banget ada yang melayani dan melayani, indah banget gak pernah ngerasa sendiri lagi. What a romantic is that !

Tapi, ya sebatas kagum dan seneng aja sih. Pengen? pasti, tapi saya mengerti bahwa setiap orang punya prosesnya masing-masing. Mungkin Allah melihat saya belum siap untuk itu semua. Banyak hal yang masih harus saya rubah dan saya pelajari sebelum nantinya siap untuk fase hidup saya selanjutnya. Allah pasti ngerti, bahwa sekarang belum saatnya untuk saya mikirin kebahagiaan diri sendiri dulu. Kalau nanti saya cepet dapet jalan untuk hidup saya sendiri, mungkin saya akan sangat sibuk. Padahal masih ada dua adik saya yang butuh bimbingan. Masih ada orang tua saya yang menanti untuk dibahagiakan dari hasil kerja keras mereka selama ini buat saya, anaknya. Allah juga pasti paham banget, banyak hal yang bisa saya lakuin selama proses ini  berjalan. So, saya nikmatin dan syukuri aja. semuanya Time flies and it's the answer for all questions :"))

Badriah

Tau Badriah itu apa? Badriah bukan jenis makanan, model rambut, apalagi judul lagu. Badriah juga bukan nama tempat rekreasi, apalagi nama monumen nasional. Badriah itu nama adek kost saya, yang sejak awal saya tau banget dia karena orang tuanya langsung amanahin itu anak ke saya. Kebetulan asalnya mereka itu dari Karawang,letaknya tepat di timur (eh apa barat) Bekasi. Dia dibawa kesini sama guru SMA yang sebelumnya sudah saya kenal. Entah kenapa, walopun gak intensive, setiap jam, setiap hari, setiap minggu saya bareng sama dia, kalo sama dia tuuuh feels like home banget. Saya ngerasa bareng saudara sendiri, adek saya sendiri :')

Tapi lebih tepatnya saya sih yang jadi adeknya dia, karena walaupun umurnya 1 tahun dibawah saya, ni anak udah dewasa (lebih dewasa dari saya, sedikit). Anaknya poloooos banget, baik hati, enjoy banget, gak neko-neko, gak nakal, penurut, anak rumahan, kesukaannya kalo gak searching lagu ya telfonan sama keluarganya, yang paling sering dia lakuin selain tidur ya bercanda bareng anak kost yang lain, dia gak suka hamburger dan makanan yang mengandung mayones laiinya, dia lebih suka jengkol, pete , sayur asem serta semua jenis makanan rumahan.

Emang sih saya akuin, banyak hal yang beda antara saya dan badriah. Saya lebih suka berkumpul bareng komunitas baru, tapi badriah gak. Saya suka banget nyari tempat-tempat baru, badriah gak. Saya kerajingan organisasi, badriah gak. Saya gak suka kerudung yang rame, atau warnanya aneh, badriah gak. Saya suka semua makanan, kecuali tahu, dan telor bulet, badriah gak. Hmmm dan banyak lagi yang lainnya.

Walaupun badriah gak segaul saya (ceileeeeee anak gaul emang??? gak sih, ya maksudnya komunitas berkumpulnya gak lebih banyak dari saya), walaupun badriah sering punya kesulitan akademik, entah kenapa saya nyaman banget sama dia. Iya nyaman. Dengan tanpa alasan yang jelas, saya sayang sama badriah. Selama ini, saya bener-bener bisa lihat gimana hati badriah tulus gak cuma sama saya tapi juga sama temen-temennya yang lain. Dia tuh lovable banget lah :') Dia gak sungkan nolong siapapun, apapun, dalam keadaan apapun, pendidikan dia tuh mirip pendidikan di desa gitu, yang sopan, daaaaann hmmmm kalo saya punya kata selain "polos" maybe itu kata yang saya pake.  Saking saya udah anggep badriah kayak saudara, saya janji sama diri saya sendiri, selama saya bisa bantu, saya insyaallah akan bantu apapun buat dia. Saya gak mau lihat dia sedih dan susah. Apalagi kalo udah kenal keluarganya, bapak, ibunya yang baik dan bersahaja. Udah deh, saya jamin, semua orang pasti bisa terkesan :")

Saya berdoa, semua urusan badriah dimudahkan Allah dan selalu diberi lindungan dalam hal apapun. Akademiknya, cita-citanya, hidupnya, semuanya. AMIN.

Minggu Kedua di Stase Jiwa

Well, maybe bener kata banyak orang yangg bilang saya ini punya penyakit dungu tipe A yaitu terlalu polos soal-soal dasar dan penting. Kayak minggu ini, saya baru aja lakuin kesalahan fatal, dengan ngasih nomer ke pasien jiwa. Laki-laki, 24 tahun dengan diagnosis skizofrenia dan pelaku tindak kekerasan. Prosesnya emang kecelakaan banget dan gak ada niat sedikitpun, gak kepikiran apa-apa juga. Saya juga gak nyangka dia keluar RSJ secepat ini, dari perkiraan 2 bulan lagi sampe akhirnya kemaren siang dia pulang dijemput orang tuanya. Saya masih inget banget deh kalimat terakhirnya setelah pamitan " Mbak aci, jangan lupa yaaa bale sms saya ..." saya cuma senyum gak jelas, antara takut, bingung, dan nyari ide pelariannya kemana. Oke, hasilnyaaa adalaaaah semaleman ini saya diteror sms dan telfon. Ohmaigat!

Sebenernya bukan saya gak mau ladenin, saya sih oke oke aja kalo cuma sebatas konsul. Tapi Who knows dia gak mikir macem-macem? Namanya juga pasien jiwa yang haus perhatian, ntar dikiran saya suka sama dia atau yang lain-lainnya gimana? Bener-bener pembunuhan kalo begini caranya :'(

Selain itu, mungkin bener juga apa kata Badriah kemarin sore yang bilang saya kadang sering terlalu cepat menilai orang, makanya sering salah. Poin itu setuju banget. Entah gimana, entah apa, saya tuh emang terlalu gampang percaya sama orang, baru baik dikit udah ngash cap baik aja, padahal mungkin cuma hari itu kebetulan baik atau baiknya ada embel-embelnya :/ Ya gitu lah, banyak kekurangan saya yang emang harus segera diperbaiki untuk diri saya sendiri kedepannya. Makin sering punya penyakit dungu, makin sering terlalu cepet percaya sama orang, makin sering dan makin cepet juga dibikin pusing sendiri.

Kurang dari 3 minggu lagi saya di RSJD ini, dan 2 minggu berlalu rasanya lamaaa banget. Iya, karena stase ini beda banget dari stase lainnya. Udahlah, saya harus menempuh perjalanan satu jam dulu, disana juga job nya masih agak kurang jelas. Seringkali kami semua dibikin bingung, akhirnya malah ke kantin. Pergi pagi banget, pulang pas lagi panas-panasnya. Belom lagi kalo pas jaga IGD sampe malem, itu momen krik krik nya gak keitung lagi. Kalo banyak pasien sih masih mayan lah, kalo pas sepi. Tobaaaaaaaaattt :((

Disana kami diampu oleh tiga dokter yang berbeda. BEDA BANGET. Ada dokter yang mau kami formal banget, dokter yang lain pengen kami santai dan gak terlalu formal, eh yang lain lagi maunya kami jadi anak kutu buku sekalian. Mau yang mana? Bahkan dalam penggunaan sumber belajar dan waktu bimbinganpun semuanya sering bentrok. Yaaa gitu lah seninya jadi Koass. Selain harus nyesuain diri dengan lingkungan, dengan pasien, dengan kondisi dan situasi, kami juga harus pinter-pinter ngasah otak ngadepin pembimbing. Jadi bahan belajar juga lah, minimal kami jadi tau dan jadi mikir, harus apa dan bagaimana :))

But actually, saya menikmati semua prosesnya dengan baik. Semoga apapun yang terjadi bisa jadi bahan pembelajaran ya, gitu juga buat temen-temen saya yang gokil abis. Kami bersepuluh terdiri dari 5 cowok dan  5 cewek. Tapi yang paling sering ketemu itu cuma saya, mbak cil (mbak ami), dila, mbak gladia, ojo, daddy agung dan mas boy (mas miga). Kalo kami udah kumpul, selain ngerumusin kapan ke kantin dan kapan pulang, kami juga selalu ngejadiin ojo dan daddy bahan ledekan, mas boy juga sih. Gimana gak, mereka tuh sambil menyelam minum air banget. Dalam 2 minggu ini entah udah berapa pin BB dan nomer hape perawat magang yang udah mereka kumpulin. Mereka gombalin sana sini, ajak jalan, dan jadi cabang, yaaaa gitu lah kerjaan mereka. Dasar cowok mata kodok. Matanya kemana-mana, loncat-loncat, cari mangsa. Mas Boy sih enggak, tapi diem-diem gitu, matanya gak ikut diem. Hadeeeeeeehh, ampun laaaah :s

Lain lagi sama Mbak Cil, yang kecil-kecil mulutnya pedeeesss abisss. Hahahaha. Mbak cil ini nama aslinya ami, tapi karena kecil (bgt), saya panggil aja mbak cil. Mbak cil baik, gak pernah marah, tapi kalo udah ngomong makjleb, jleb. Gara-gara mbak cil juga saya khirnya ngasih nomer asli saya ke pasien jiwa. Eh udah gitu dia cuma bilang "Duuuh ci cilukba, kamu lugu bangeeeeeet" terus ketawa puasss.. Mbak cil jahaaaaat, tapi saya suka. Mbak cil ini rameeee, jadi kita bedua nyambung. Walo kadang, dia sering menusuk sih :D

Yaaa, tapi emang itulah hiburan kami disana. Hahahaha. So far so good. Bismillah aja buat 3 minggu lagi yang kesisa :'))

Pasienku Sayang, Pasienku Malang :')

Hah! akhirnya bisa posting juga, setelah sekian lama cuma jadi wacana, karena banyak keadaan. Sejak beberapa hari lalu saya sudah jadi warga Jogja lagi, gak 100% ding, karena hampir setengah hari lebih bahkan kalo pas jaga IGD saya menetap di Klaten. Stase Jiwa di RSJD dr. RM Soedjarwadi ini antara seneng, ngerasa abstrak, bingung juga, semangat tapi agak cape, males juga gak, ah entah lah campur aduk, tapi yang jelas, saya menikmati sekali hari-hari disini ;')

Selama 5 minggu kedepan, kami ber 10, dibagi menjadi 3 kelompok kecil untuk jaga bangsal, poli dan IGD. Minggu ini jadwal saya di bangsal pasien laki-laki, Perkasa, dan bangsal perempuan, Permaisyuri. Mungkin sama yak kayak anggapan banyak orang, kalo orang sakit jiwa itu nyeremin lah, gak bisa ditebak lah, bahaya lah dan lain-lain. Gak salah dan gak bener juga pandangan itu. Setelah saya berhari-hari bersama mereka, rasanya menyenangkan, ya menyenangkan sekali. Mereka gak jahat kok, gak berbahaya, selama kita gak sekalipun menyinggung. Walaupun ada gangguan, tapi mereka punya naluri. Mereka bisa begitu baik- baik bangeeeet, aneh, atau beringas sekalipun. Tapi, meski begitu dari cerita-cerita mereka, saya banyak dapet pelajaran. Gak semua pasien jiwa bodoh loh, malah ada juga yang dulunya pinter, jenius malah walaupun gak sedikit juga yang nasibnya kurang beruntung, dari kecil udah mengalami gangguan kejiwaan.

Beberapa pasien yang saya tangani malah, mereka punya cerita masing-masing yang unik. Ada namanya M, laki-laki usia sekitar 18 tahun. M adalah penderita autisme yang asik sendiri sama dunianya. Dia bisa senyum senyum sendiri, ketawa sendiri atau tiba-tiba ngucapin potongan potongan doa secara spontan dan berulang. M selalu membawa pelastik atau gelas-gelas melanin kesukaannya kemanapun dia pergi. Sejak kecil M sudah sering masuk RSJ karena sering mengamuk. Tapi, ada satu hal yang saya sangat suka dari M. Wajahnya itu selalu membuat orang yang melihat bahagia. Serius :)) Gak pernah sekalipun ada gambaran sedih, atau marah, atau bosan, dan lain-lain, yang ada cuma senyum, iya senyum. Saya suka :"D Walaupun M beberapa kali mengamuk :p

Selain M, ada bapak P, 45 tahun. Bapak P adalah pasien jiwa paling normal yang pernah saya lihat (pas gak ngamuk). Dia adalah D3 yang pernah bekerja sebagai karyawan dan sopir. Sama seperti M, dia dibawa ke RSJ karena sering mengamuk. Setiap harinya di RSJ, bapak P ini yang menjadi kapten teman-temannya yang lain. Kadang dia juga bertugas menenangkan teman-temannya membantu perawat. Saat ada kegiatan apapun, bapak P selalu menghidupkan suasana. Dia sering memimpin doa, memimpin bernyanyi, memimpin senam, bahkan mengaji. Yak, bapak P sama sekali tidak bermasalah, itu kesan saya :')

Dan ada satu pasien kurang beruntung laiinya, namanya An.X, usia sekitar 15 tahun. Satu matanya mengalami infeksi sehingga terus mengeluarkan kotoran dan sudah tidak dapat melihat. An.X menderita autis sejak lahir, dan ia memiliki kekurangan dalam perkembangan dan kecerdasan atau disebut retardasi mental. Siapapun yang melihat An.X pasti langsung dapat menyimpulan betapa An.X ini adlah anak yang istimewa dengan kekurangannya. An.X yang sering buang air kecil di depan umum, dimanapun dia mau, makan apapun yang bisa dimakan, kebersihan dirinya buruk, gak bisa berkounikasi baik. Sehari-hari An.X selalu terpisah dari pasien yang lain. Ya, dia tidak mampu berinteraksi dengan baik dengan siapapun. Meski ada satu pasien (Bapak.L) yang selalu setia menemani An.X. Bapak L denga sabar dan senang hati membersihkan bekas air pipis An.X, memberi makan, gendong sana sini, ah pokonya so sweet lah. Gak jarang juga, saya lihat bapak L, mengajak An.X berkomunikasi meski tidak pernah ada tanggapan yang berarti. Melihat itu, saya sadar bahwa kesempurnaan yang saya miliki sangat berharga dan saya harus selalu bersyukur untuk itu. Saya juga belajar bahwa kasih sayang bukan cuma milik orang yang sehat jiwanya, bahkan dalam kekurangan dan ketidaknormalan, kasih saya tetap ada :') Seharusnya kita semua belajar kasih sayang dari Bapak L ini, kasih sayangnya tulus, terlihat dari senyumnya yang selalu keluar setelah menolong dan melihat An.X tersenyum. Indaaaaaahhhhhh :")

Kedepan akan sangat banyak pelajaran yang bisa saya dapat. Belajar memanusiakan manusia, belajar memperlakukan orang yang "spesial" dengan seharusnya, dan banyak lagi. Saya akan memanfaatkan 5 minggu ini dengan sebaik mungkin. Saya yakin, di tempat ini, bersama orang-orang inilah, arti kehidupan benar-benar bisa saya lihat dengan nyata :)